Thema: Witze #2

Mutti, Mutti, ich habe eben gesehen, was Papa mit der Nachbarin gemacht hat.
Zuerst hat er sie ausgezogen, dann hat sie seine Hose aufgemacht, dann hat er sie geküsst und dann..." "Ich hab jetzt keine Zeit Max", unterbricht ihn die Mutter, "das kannst du nachher alles auf Papas Geburtstagsfeier erzählen." Als die Gäste versammelt sind, legt Max los: "Papa war vorhin bei der Nachbarin. Zuerst hat er sie ausgezogen, dann hat sie seine Hose aufgemacht, dann hat er sie geküsst und dann... Äh, Mutti, wie heisst noch das Ding, das Du immer in den Mund nimmst, wenn Onkel Erwin zu Besuch kommt?"

;D

Der kleine Frank wacht mitten in der Nacht auf und hört laute Geräusche aus dem Schlafzimmer seiner Eltern.
Vorsichtig schleicht er sich an die Tür, schaut durch das Schlüsselloch und denkt sich "Na toll, und mich schimpfen sie schon wenn ich am Daumen lutsche"

Hier noch einer den mir mein Vater mal vor langer Zeit erzählt hat ... geht mir heute i-wie nicht ausm Kopf:

8 Uhr Unterrichtsbeginn. Die Lehrerin fragt den kleinen Max, was er macht bevor er in die Schule geht:
"Ich geh scheißen". Die Lehrerin wird sauer und mahnt ihn, er solle nicht solche Schweinereien erzählen.
Daraufhin fragt sie Fritz, was er macht bevor er in die Schule geht:
"Ich lese ein Buch". Und wie viel Seiten? Fragt die Lehrerin:
"Bis ich vom scheißen fertig bin"

Is jetz vll nich so lustig zu lesen, aber mit der richtigen Betonung und dazu noch auf bayrisch ist der Weltklasse

Es gibt drei Sorten Frauen:

Die Schönen, die Intelligenten...und die MEHRHEIT

Notizen eines unerfahrenen Chilitesters, der seinen Urlaub in Texas verbrachte.
Kürzlich wurde mir die Ehre zuteil, als Ersatzpunktrichter bei einem Chili-Kochwettbewerb zu fungieren. Der ursprüngliche Punktrichter war kurzfristig erkrankt und ich stand gerade in der Nähe des Punktrichtertisches herum und erkundigte mich nach dem Bierstand, als die Nachricht über seine Erkrankung eintraf. Die beiden anderen Punktrichter (beide gebürtige Texaner) versicherten mir, daß die zu testenden Chilis nicht allzu scharf sein würden.

Außerdem versprachen Sie mir Freibier während des ganzen Wettbewerbes und ich dachte mir PRIMA, LOS GEHT`S!
Hier sind die Bewertungskarten des Wettbewerbes:

Chilli Nr 1: Mike`s Maniac Mobster Monster Chili

Richter 1: Etwas zu Tomatenbetont; amüsanter kick.

Richter 2: Angenehmes, geschmeidiges Tomatenaroma. Sehr mild.

Edgar: Ach Du Scheiße! Was ist das für Zeug!? Damit kann getrocknete Farbe von der Autobahn lösen!! Brauchte zwei Bier um die Flammen zu löschen; ich hoffe, das war das übelste; Diese Texaner sind echt bescheuert!

Chili Nr. 2: Arthur`s Nachbrenner Chili

Richter 1: Rauchig, mit einer Note von Speck. Leichte
Pepperonibetonung

Richter 2: Aufregendes Grill Aroma, braucht mehr Peperoni um ernst genommen zu werden.

Edgar: Schließt dieses Zeug vor den Kindern weg! Ich weiß nicht, was ich außer Schmerzen hier noch schmecken könnte. Zwei Leute wollten mir erste Hilfe leisten und schleppten mehr Bier ran, als sie meinen
Gesichtsausdruck sahen.

Chili Nr. 3: Fred`s berühmtes 'Brennt die Hütte nieder Chili'

Richter 1: Exzellentes Feuerwehrchili! Mordskick! Bräuchte mehr Bohnen.

Richter 2: Ein Bohnenloses Chili, ein wenig salzig, gute Dosierung roter Pfefferschoten.

Edgar: Ruft den Katastrophenschutz! Ich habe ein Uranleck gefunden. Meine Nase fühlt sich an, als hätte ich Rohrfrei geschnieft. Inzwischen weiß jeder was zu tun ist: bringt mir mehr Bier, bevor ich zünde!! Die Barfrau hat mir auf den Rücken geklopft; jetzt hängt mein Rückgrat vorne am Bauch. Langsam krieg' ich eine Gesichtslähmung von dem ganzen Bier.

Chili Nr. 4: Bubba`s Black Magic

Richter 1: Chili mit schwarzen Bohnen und fast ungewürzt.
Enttäuschend.

Richter 2: Ein Touch von Limonen in den schwarzen Bohnen. Gute Beilage für Fisch und andere milde Gerichte, eigentlich kein richtiges Chili.

Edgar: Irgendetwas ist über meine Zunge gekratzt, aber ich konnte nichts schmecken. Ist es möglich einen Tester auszubrennen? Sally, die Barfrau stand hinter mir mit Biernachschub; die hässliche Schlampe fängt langsam an HEIß auszusehen; genau wie dieser radioaktive Müll, den ich hier esse. Kann Chili ein Aphrodisiakum sein?

Chili Nr. 5: Lindas legaler Lippenentferner

Richter 1: Fleischiges, starkes Chili. Frisch gemahlener
Cayennepfeffer fügt einen bemerkenswerten kick hinzu. Sehr beeindruckend.

Richter 2: Hackfleischchili, könnte mehr Tomaten vertragen. Ich muß zugeben, daß der Cayennepfeffer einen bemerkenswerten Eindruck hinterläßt.

Edgar: Meine Ohren klingeln, Schweiß läuft in Bächen meine Stirn hinab und ich kann nicht mehr klar sehen. Mußte furzen und 4 Leute hinter mir mußten vom Sanitäter behandelt werden. Die Köchin schien beleidigt zu sein, als ich ihr erklärte, daß ich von Ihrem Zeug einen Hirnschaden erlitten habe. Sally goß Bier direkt aus dem Pitcher auf meine Zunge und stoppte so die Blutung. Ich frage mich, ob meine Lippen abgebrannt sind.

Chili Nr. 6: Veras sehr vegetarisches Chili

Richter 1: Dünnes aber dennoch kräftiges Chili. Gute Balance zwischen Chilis und anderen Gewürzen.

Richter 2: Das beste bis jetzt! Aggressiver Einsatz von Chilischoten, Zwiebeln und Knoblauch. Superb!

Edgar: Meine Därme sind nun ein gerades Rohr voller gasiger,
schwefeliger Flammen. Ich habe mich vollgeschissen als ich furzen mußte und ich fürchte es wird sich durch Hose und Stuhl fressen. Niemand traut sich mehr hinter mir zu stehen. Kann meine Lippen nicht mehr fühlen. Ich habe das dringende Bedürfnis, mir den Hintern mit einem großen Schneeball abzuwischen.

Chili Nr. 7: Susannes 'Schreiende-Sensation-Chili'

Richter 1: Ein moderates Chili mit zu großer Betonung auf
Dosenpeperoni.

Richter 2: Ahem, schmeckt als hätte der Koch tatsächlich im letzten Moment eine Dose Peperoni reingeworfen.

Ich mache mir Sorgen um Richter Nr. 3.
Er scheint sich ein wenig unwohl zu fühlen und flucht völlig
unkontrolliert.

Edgar: Ihr könnt eine Granate in meinen Mund stecken und den Bolzen ziehen; ich würde nicht einen Mucks fühlen. Auf einem Auge sehe ich gar nichts mehr und die Welt hört sich wie ein großer rauschender Wasserfall an. Mein Hemd ist voller Chili, daß mir unbemerkt aus dem Mund getropft ist und meine Hose ist voll mit Lavaartigem Schiss und passt damit hervorragend zu meinem Hemd. Wenigstens werden sie bei der Autopsie schnell erfahren was mich getötet hat. Habe beschlossen das Atmen einzustellen, es ist einfach zu schmerzvoll. Was soll`s, ich bekomme eh keinen Sauerstoff mehr. Wenn ich Luft brauche, werde ich sie einfach durch dieses große Loch in meinem Bauch einsaugen.

Chilli Nr. 8: Helena's Mount Saint Chilli

Richter 1: Ein perfekter Ausklang; ein ausgewogenes Chili, pikant und für jeden geeignet. Nicht zu wuchtig, aber würzig genug um auf seine Existenz hinzuweisen.

Richter 2: Dieser letzte Bewerber ist ein gut balanciertes Chili, weder zu mild noch zu scharf. Bedauerlich nur, daß das meiste davon verloren ging,

als Richter Nr. 3 ohnmächtig vom Stuhl fiel und dabei den Topf über sich ausleerte. Bin mir nicht sicher, ob er durchkommt. Armer Kerl; ich frage mich, wie er auf ein richtig scharfes Chili reagiert hätte!

vom ding her ja nice, aber woher weiß er das sie blond war?

pepe4

A propos makaber, ich hab da auch noch einen:

Treffen sich zwei Zugfahrer.
Sagt der eine zum anderen: "Du, mir ist letztens was echt geiles passiert! Ich fahre gerade so in meinem Zug, auf einmal sehe ich eine total hübsche blonde Frau an den Gleisen."
Daraufhin der andere: "Und was hast du dann gemacht?"
"Ich bin erst einmal ausgestiegen und habe sie so richtig durchgef*ckt."
"Wow, toll. Und hat sie dir auch einen geblasen?"
"Nein, den Kopf hab ich leider nicht mehr gefunden..."

MG_RONIN

Ich frage disesmal vorher. Sind hier wirklich üble Pädophilenwitze erwünscht?

naja, mir ists egal. Kannst reinposten, ist schliesslich ein Witze-Thread in dem man die Texte nicht zu ernst nehmen soll. ^^

MG_RONIN

Ich frage disesmal vorher. Sind hier wirklich üble Pädophilenwitze erwünscht?

Aber doch nicht den im Wald oder?

Gehen ein Mann und ein kleines Mädchen durch ein Wald.
Sag das Mädchen: "Das ist aber ziemlich unheimlich hier!"
Antwortet der Mann: "Sei froh, ich muss gleich den Weg alleine zurück!"

OK, zählt das eigentlich wirklich als Pädophil, wohl doch eher Makaber, aber ich glaube der kam hier auch schonmal......

Ich kenn den noch nicht Der ist gut!

Kommt ein Priester zum Arzt:
Herr Doktor Herr Dokter, jedesmal wenn ich meine Vorhaut zurück schiebe spüre ich auf einmal so einen stechenden schmerz.
Der Doktor bittet den Priester seine Hüllen fallen zu lassen.
Gesagt getan, nach 5 Minuten meint der Arzt: "so Problem wäre gelöst."
Der Priester neugierig darauf: "und was wars?"
meint der Doktor; "nur ein Milchzahn!"

MG_RONIN

sind nicht so die brüller.....

Ja hast Recht..

DerFreundDesFalken

Ja hast Recht..

nicht immer nur an witzen nörgeln, lieber mal selbst welche Posten. wie euch vl schon bekannt ist findet mancher solche Witze eben auch komisch. also sparrt euch lieber mal solche blöden bemerkungen und postet WITZE!

mir fällt jetz nur einer ein:
kommt eine frau zum doktor und sagt:"herr doktor, herr doktor ich bin eine motte!"
sagt der doktor:"dann müssen sie aber zum psychiater,ich bin hals-nasen-ohren-arzt."
die frau erwidert:"ja ich weiß, aber bei ihnen brennt noch das licht."
also ich find den echt lustig^^

OPYoshi

Aber doch nicht den im Wald oder?

Gehen ein Mann und ein kleines Mädchen durch ein Wald.
Sag das Mädchen: "Das ist aber ziemlich unheimlich hier!"
Antwortet der Mann: "Sei froh, ich muss gleich den Weg alleine zurück!"

OK, zählt das eigentlich wirklich als Pädophil, wohl doch eher Makaber, aber ich glaube der kam hier auch schonmal......

Erinnert mich an den hier:

Steht ein kleines Mädchen alleine an der Klippe und weint, da kommt ein alter Mann vorbei und fragt:
"Wieso weinst du denn?"
"Meine Eltern sind gestorben", antwortet sie.
Da lässt der Mann die Hosen runter, und sagt "Heute ist aber nicht dein Tag".

Mehr makaber als lustig, hab ihn von einem Freund erzählt bekommen.

MfG

chrislex

vom ding her ja nice, aber woher weiß er das sie blond war?

Nicht dein Ernst, oder?
Ich vermute mal der Zugfahrer hat die Frau erst überfahren, also war der Kopf ja noch dran als er sie das erst mal sah.

Xerdasus

Erinnert mich an den hier:

Steht ein kleines Mädchen alleine an der Klippe und weint, da kommt ein alter Mann vorbei und fragt:
"Wieso weinst du denn?"
"Meine Eltern sind gestorben", antwortet sie.
Da lässt der Mann die Hosen runter, und sagt "Heute ist aber nicht dein Tag".

Mehr makaber als lustig, hab ihn von einem Freund erzählt bekommen.

MfG

Irgendwie hab ich bei beiden nen richtig krassen Lachkrampf gekriegt. Genau mein Humor!

da hätte ich auch ein paar ziemlich geschmackslose gefunden

1Die Schweine von heute sind die Schnitzel von morgen.

2.Was ist der Unterschied zwischen "******" und "Blasen"?
Schon mal "******" an den Füssen gehabt?

3.Was ist klein, braun und klopft an die Scheibe?
Baby im Backofen.

4.Warum bringt der Vater immer kochendes Wasser nach der Geburt?
Bei einer Totgeburt kann man immer noch eine Suppe draus machen.

5.Atom hin, Atom her, wir gehen einer strahlenden Zukunft entgegen.

Ws soll man machen, wenn eine Boldine eine Handgranate zu einem wirft?
Stecker raus ziehen und zurückwerfen!
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Wie bekommt man einen Emo vom Baum?
Seil durchschneiden!
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Was ist eine Frau mit Rechten?
Ein Böser Traum!

Man geht nachts durch einen unbekannten Wald und hat sich verirrt. Dabei begegnet man 4 jungen Männern: einem niveauvollen, einem intelligenten, einem gebildeten und einem stylischen, primitiven Vollidioten.
Wen fragt man nach dem richtigen Weg?

Spoiler öffnen

Den stylischen Vollidioten natürlich. Denn man kann davon ausgehen, dass die anderen drei Halluzinationen sind....

- sohn: PAPI PAPI !!! sind zitronen grün :O?
vater: nein mein kind, wie kommst du den darauf?!
Sohn: dann hab ich doch den kanarienvogel verschluckt O.O
der vogel im bauch: pieep *krächts*

- weit abgelgen von jeglicher zivilisation liegt ein kanadisches holzfäller camp. ein kleiner man mit einem kleinen koffer und einem kleinen hut auf seinen kopf steht davor.
als ihn die holzfäller sehen lachen sie und sagen: WAS willst du denn hier?!
der kleine mann: ich will bäume fällen mit euch!
holzfäller: he, das kannst du doch garnicht O.o
der kleine mann: doch, soll ich es euch beweisen?!

er holt aus seinem kleinen koffer eine axt und legt sie am baum an
*zack boom* der baum fällt um

holzfäller: boha wo hast´n das gelernt?!
kleiner mann: in der sahara
holfäller: ach quatsch in der sahara gibt es doch gar keine bäume >.<
kleiner mann: neeeeeeeeeeeeee, jetzt nicht mehr

Ein Mann kauft sich ein Roboter, der jedem der lügt einen Schlag auf den Hinterkopf gibt.

Er möchte ihn gleich beim Abendessen ausprobieren.

Der Mann fragt seinen Sohn: „Warst du heute in der Schule?“

„Ja“ (Roboter schlägt Kind) „Also gut, ich war im Kino.“

Vater: „Was hast du dir angeschaut?

„König der Löwen“ (Roboter schlägt Kind) „Okay, es war ein Pornofilm.“

„Ein Porno?!“ , schreit der Vater, „In deinem Alter wusste ich nicht

einmal was ein Porno ist!“ (Roboter schlägt Vater)

Mutter: „Sei nicht so streng mit ihm, immerhin ist er dein Sohn.“ (Roboter schlägt Mutter)