Thema: Unicorn Saint-Jaymain - Freundschaft ist Magie

Oui, Croissant la bonbon, Mon cheri peuple de france:

Isch 'offe, meine Bröck' Französch' 'at eusch lefallen.*räusper* Wie ich zum heutigen Tag offiziell verkünden darf, übernehme ich, Jürgen Thomas Grützelmeyer, mit sofortiger Wirkung Paris Saint-Germain und somit alle Rechte an dem Verein. Nasser Al-Khelaifi, der vorige Besitzer, ist in einem tragischen und rein zufälligen Ereignis höchst unglücklicher Dinge, mit denen ich absolut nichts zu tun hatte, ums Leben gekommen. Unser aller Beileid. Aber nun zu den wichtigen Dingen. Wer bin ich und wie wird die Zukunft aussehen

(1) Wer bin ich → Ich bin reich

(2) Wie sieht die Zukunft aus → rosig

Als Philanthrop und Aktivist für einen fairen Fußball wird meine erste Amtshandlung die sein, das Logo des Clubs stilistisch so zu überarbeiten, um eine breiter gestreute Zielgruppe zu generieren. Denn Kinder sind unsere Zukunft und somit auch die Grundlage unseres Seins. Um möglichst früh viele Sprösslinge in unseren Ausbildungsbunker, der tief unter der Erde liegt, locken zu können, hab ich mir folgendes Logo überlegt, das fortan überall zu sehen sein wird



Entsprechend wird alles, vom Bratwurstverkäufer bis hin zum Stadiondach, in diesen Farben erleuchten. Ebenso der Name wird von PSG auf USJ bzw. Unicorn Saint-Jaiman umgeändert. Als Berater im Marketing stand uns kein geringerer Experte als Woody Allen mit Rat und Tat zur Seite, den wir sogleich als Intimcoa ... Interimscoach für unseren U18-Bereich eingestellt haben. Der Leak, der bereits seit einiger Zeit durch das Internet schwirrte und für Unmut sorgte, ist zwar in der Hinsicht richtig, dass das Bild tatsächlich Mr. Allen zeigt, jedoch dahingehend falsch, was hinter der Theke zu sehen ist. Er hat uns in einem Privatgespräch mit jeder Falte seines Gesichts zugesichert, dass sein Nebenberuf als Süßigkeitenmann auch nur das ist. Und wir vertrauen unseren Kollegen



Doch hiermit ist es noch nicht getan. Unicorn Saint-Jaymain wird dem französischen Ligaverband den Rücken kehren, all seine Beziehungen mit der LFP kappen und künftig ausschließlich für das Zockerspiel auftreten, einer alternativen Privatliga der coolen Leute. Denn wir unterstützen nicht mehr den von Machtgier, Profit, Bestechungen und Lügen durchtränkten modernen Fußball, wo jeder nur so tut und Fans für ein Schamhaar Ronaldos Millionen ausgeben würden. Im Zockerspiel wird Ehrlichkeit großgeschrieben. Deine Vergangenheit sei vergessen und Erfolg wird an der Anzahl blauer Augen gemessen, die du deinem Gegner verpassen konntest

Im gleichen Atemzug darf ich nach mehreren schlaflosen Verhandlungstagen 20.000 Meilen unter dem Arktischen Ozean endlich die gelungene Kooperation mit dem legendären Jonny Knoxville und seinem notorischen Traditionsverein FC Knoxingen 09 verkünden, der nach medialer Übereinstimmung zurecht als "Gott aller Götter" bezeichnet wird. Ich entschuldige mich im Voraus für all die Erdbeben, die diese Newsmeldung innerhalb der nächsten Tage auslösen wird. Als JJ-Verband mit dem selbsterklärenden Beinamen Unicorn Gods Rainbow Power werden wir nicht nur den Fußball revolutionieren, sondern wahrscheinlich auch die ganze Welt



Um dies zu erreichen, wurde u. a. in einem geheimen Gipfeltreffen eine maximumgeniale Reform entworfen, die den Fußball 2.0 definiert und in den Folgejahren durch etwaige Putsche in der Schweiz inkrafttreten wird. Der 15-Punkte-Plan enthält

- Das Wort Mannschaft wird durch das Wort Freundschaft ersetzt
- In keiner Nationalfreundschaft dürfen zwei Leute der gleichen Nation sein
- In keiner städtischen Freundschaft dürfen zwei Leute der gleichen Stadt sein
- Aus dem Namen der Freundschaft darf nicht erkenntlich sein, welcher Nation oder Stadt sie angehört
- Wer als Erster 20 Tore erzielt, gewinnt
- Das Höchstgehalt pro Spieler beträgt 40.000 € im Jahr
- Das minimale Eintrittsalter liegt bei 40
- Die Startelf wird zur Startzweiundzwanzig
- Das Spielfeld wird um die Hälfte verkleinert
- Die Basketball-Regel: Von weiter weg gibt's die doppelte Punktzahl
- Bei Abseits gibt es die doppelte Punktzahl
- Mindestens fünf Spieler müssen untergewichtig aussehen, ohne dass sie es sind
- Mindestens fünf Spieler müssen übergewichtig aussehen, ohne dass sie es sind
- Die Schnatz-Regel: Ein golden angemalter, sehr bissiger Pitbull läuft übers Feld, den ein vorher ausgewählter Spieler pro Freundschaft fangen kann, um das Spiel automatisch zu gewinnen
- Die Tigerenten-Club-Regel: Die Fans der jeweiligen Freundschaften werden voneinander getrennt und je nach "Buuuhh!"-Grad hebt oder senkt sich das Spielfeld zuungunsten der eigenen Freundschaft

Teile dieses Reglements lebt der USJ jetzt schon aus. So wurde die Gesamtheit der Spieler bis auf Buffon gefeuert und durch all diejenigen ersetzt, die vor zehn Jahren ihr vermeintliches Karriereende verlauten ließen. Welche das genau sein werden, gibt PK-Chef Christian Lindner in einer späteren PK bekannt

*Mic drop*

Geiles Logo!

Verstörendes Bild von W. Allen!

Interessanter Plan für Fußball 2.0 und Nationalfreundschaften!