Thema: Gedichte von siroko87

Hoffe euch gefällt meine Art von Gedichten, den diese Art finde ich persönlich am besten

wenn man am Ende dann alles erfährt =) Ich werde einfach soweit ich sehe es gefällt dem einen oder anderen mit der Zeit mehrere Gedichte schreiben, und auch verschiedene Arten =)


Es kommt mir vor als ob ich sie kenne
Das Gedächtnis sagt nein, doch das herz wehrt sich

ober wehre ich mich? wovon ich wohl wegrenne ?
Sie kommt mir so nah vor, ihre blicke, kennt sie mich ?

was habe ich getan um so einen blick zu verdienen
ich glaube ich liebe sie, doch ist sie nie in meinem gedächtnis erschienen

ich habe noch nie mit ihr geredet und doch kenne ich sie
warmherzig und explosiv, einbildung ? eine verrükte theorie

es drängt mich zu ihr zu gehen
Ich bin schüchtern, trau mich nicht einmal sie einen kurzen blick anzusehen

ich bin verwirrt, ich errinner mich nicht an sie und doch ist sie so bekannt
ich muss hingehen, auch wenn sie mein gedächtnis hat nicht erkannt

langsam und schüchtern schreite ich zu ihr und sage kann ich mich setzen ?
sie sieht mich kurz verwirrt an und nickt, ich solle doch fortsetzen

ihr blick wird von moment zu moment trauriger und ich frage mich wieso, bringe es aber nciht über die lippen
Sie sagt das sie mich kennt und das wir glücklich zusammen waren
plötzlich packt mich ein schmerz auf der linken oberkörperseite, direkt unter den rippen

ich lasse mir nichts anmerken und sage leise, ich kenne dich und ich kenne dich auch nicht
sie meint das wäre verständlich, aus meiner sicht

ich werfe mit fragen um mich, kommt mir alles merkwürdig vor
sie erklärt mir alles, wie alles war, davor...

Ich wäre der, der etwas ganz besonderes in sich trägt
Sie war zusammen mit dem Mann, wessen Herz nun in meinem Körper schlägt


ich hoffe es gefällt euch =)

Ganz netter Wortlaut, aber das Metrum is verbesserungswürdig. ;D

... öhm.. wenn das Herz Ihres Verflossenen in Deinem Körper schlägt, müßtest Du sie erkennen und nicht andersherum... *klugshice*.. Vergib mir bitte... Die Idee ist nett, aber imho teilweise zu lange Sätze...

@worry, wenn ihr mann das organ gespendet hat und sie wusste wer es bekommt ist es nicht verkehrt was ich geschrieben habe, ich lasse gerne sachen offen um etwas reinintepretieren zu können =)

das zu den langen sätzen nunja, kürzer und die geschichte hätte überhaupt keinen sinn, da man das nicht reinpacken kann, bzw es würde nicht so eine, wie ich finde komische, atmosphäre reinbringen

mfg

also ich fidne das gedicht richtig toll.
ich bin deiner meinung siroko, so eine art gedicht gefällt mir am besten.
meist haben sie aber ein trauriges ende

juhu erste so richtig positive krtik

danke natürlich auch den anderen für ihre kritik

Solch ein Gedicht hab ich noch nie gehört.
ABER ich finds auch doll^^

Also ich finde das Gedicht richtig gut und mir gefällt auch die Art
Die etwas längeren Sätze stören nicht sondern man muss eher schnell und in durchgehenden Zügen lesen^^
*mehr Gedichte lesen will* xD

Ist ein sehr gutes Gedicht.Muss ich sagen.

danke für die sehr netten posts, macht lust auf mehr wenn man sieht es gefällt der mehrheit =)

mfg =)

so ich versuche noch ein gedicht zu schreiben, hoffentlich gefällts euch =)

ich schreib einfach mal drauf los

er war traurig,sah keinen sinn mehr, des todes besessen
keine kraft mehr, zuhause eingesperrt, seid tagen nichts mehr gegessen

ich dachte lange über seine situation nach und über unsere Gespräche
ich war nicht ganz gut im lügen, gennerell gespräche, meine große schwäche

nun weiss ich was ich falsch getan habe, lügen lohnt sich nicht in dieser welt
ich hätte ihm die wahrheit sagen sollen über seinen bruder als ich noch zeit hatte
nicht lügen über die ursache seines todes, wie eine verlogene ratte

so hätte ich leben retten können, meines oder seines ? oder vielleicht auch beide
lügen lohnt sich nicht, sieht man an mir, leben beendet durch eine messerschneide

Sein Bruder war ein Held und ich ein Feigling
das ist die wahrheit, ich habe in im stich gelassen als er mich am meisten brauchte
ich war nicht mal dabei als er seinen letzten atemzug aushauchte
Er lag schwer verletzt nach einen Überfall am Boden
rettete durch sein leben viele andere, und ich rannte weg, ein feigling mit seinen methoden.


Er kam ja am Schluss sowieso darauf wie es wirklich war, und das war mein Todesurteil
Messerschneiden durchstachen meinen Bauch, lügen bringt keinen vorteil.

Wäre ich nicht so feige wäre es ganricht so weit gekommen
nun sind wir alle 3 tot, geschwister die sich liebten, vom weg abgekommen.


ich hoffe es gefällt =)

nochmals ein gedicht von mir bin gerade in richtiger emotionaler laune um sowas zu schreiben

hoffe es gefällt

Das leben geht weiter, doch ohne mich
ich bin dahin, endgültiger schlußstrich

es tut mir leid für alles was ich getan und nicht getan habe
ich habe es mein leben lang in gedanken gemacht, zu meiner aufgabe

doch nun weine ich weil ich es nie geschafft
nie das erreicht was zu erreichen war, alles wichtige meinem herzen nie beschafft

meine kleine schwester nie habe ich dir gesagt wie sehr ich dich liebe
doch oft genug verpasste ich deinem herzen Hiebe

es tut mir leid das ich ohne abschied gegangen bin
es tut mir leid das ich oft durchflossen wurde von Adrenalin

ihr weint mir nun hinterher, und ich weine Blut weil ich so war
Ich war ein egoist, wie das weisse zwischen dem ganzen schwarzen Haar

ich hatte meine große liebe noch nicht gefunden
nie habe ich diese art von liebe empfunden

verdammt ich hatte nicht einmal Kinder, ich hinterlasse niemanden
aus meinem blut ist nie neues entstanden

meine Freunde, meine nie dagewesene große liebe, MEINE FAMILIEEEE


hoffe es gefällt, kann auch gerne falls erwünscht ein richtiges ende hinzufügen, aber mir persönlich gefällt dieses ende ohne reim sehr gut

mfg

ich finds super :top:

danke =) hört man immer wieder gerne

ich erkenne mich darin teilweise wieder O__o
aber super

@zabuza ist ja absichtlich so gemacht das man sich besser reinfühlen kann, jeder ist mal traurig und hat solche momente wo man einfach über den sinn nachdenkt naja und ich hab halt darüber ein gedicht gemacht, zwar nicht alles darüber aber naja der schwerpunkt liegt schon darin =)


mfg

Aha - Gedichte in die man sich reinfinden kann sind immer gut.

Ich werd mal versuchen etwas mehr dazu zu sagen und mal Zeile für Zeile durchgehen. Nicht böse sein wegen eventueller Kritik.

siroko87

Das leben geht weiter, doch ohne mich
ich bin dahin, endgültiger schlußstrich

Ich finde das "schlussstrich" passt nicht ganz - rein vom klang her mein ich. Ein weicheres Wort wäre etwas besser.

Mich und Strich, gut das reimt sich xD, aber achte auf den Klang von "Strich" - viel zu hart. Es sei denn du nimmst es als Kontrast und baust das ganze Gedicht so auf.

siroko87

es tut mir leid für alles was ich getan und nicht getan habe
ich habe es mein leben lang in gedanken gemacht, zu meiner aufgabe

okay

siroko87

doch nun weine ich weil ich es nie geschafft
nie das erreicht was zu erreichen war, alles wichtige meinem herzen nie beschafft

versteh ich nicht ganz.
Der Reim kommt nicht ganz rüber, weil der letzte Satz einfach zu lang ist....
Die Aussage ist zwar gut - aber es wäre fast schon besser das mit dem erreichen als eigenen Satz zu nehmen.

Bsp.
doch nun weine ich weil ich es nie geschafft
nie das zu erreichen, was ich zu erreichen gehofft
alles wichtige meinem herzen nie beschafft
...

klingt aber zugegeben auch nicht so... sonst halt das mit dem erreichen sollte ein eigener reim sein.

Bsp.
doch nun weine ich weil ich es nie geschafft
nie das erreicht was zu erreichen war,
habe nichts vollbracht, das wird mir jetzt klar,
alles wichtige meinem herzen nie beschafft

siroko87

meine kleine schwester nie habe ich dir gesagt wie sehr ich dich liebe
doch oft genug verpasste ich deinem herzen Hiebe

Mhm.. wie wäre es mit "doch oft genug verpasste ich deinem herzen schmerzvolle Hiebe" - erhöht die Dramatik. xD
Sonst in Ordnung.

siroko87

es tut mir leid das ich ohne abschied gegangen bin
es tut mir leid das ich oft durchflossen wurde von Adrenalin

Mhm... Bin - Adrenalin... reimt sich nicht so recht... der Grund ist der, dass das i in "bin" anders ausgesprochen wird als das i in "Adrenalin"
bin = kurzes i
Adrenalin = langes i
.. zumindest sprech ich es anders aus.. xD

Passender wäre das Wort "Sinn"
"Dass mir im Leben einfach gefehlt hat der Sinn"

siroko87

ihr weint mir nun hinterher, und ich weine Blut weil ich so war
Ich war ein egoist, wie das weisse zwischen dem ganzen schwarzen Haar

Aha... ein Bild...
Gegen solche Gedichtsformen habe ich nichts einzuwenden, ich mag Bilder

siroko87

ich hatte meine große liebe noch nicht gefunden
nie habe ich diese art von liebe empfunden

Gut.. in beiden Sätzen das Wort Liebe.. beim ersten lesen klingts komisch. Aber dann sagt man sich, diese Form von Widerholung ist ja auch eine "Stilform"

Rein aus Prinzip muss ich dennoch sagen, dass es vielleicht etwas besser klingt wenn man sagt "nie habe ich eine Art von Liebe empfunden"
Aber das muss auch nicht sein..

siroko87

verdammt ich hatte nicht einmal Kinder, ich hinterlasse niemanden
aus meinem blut ist nie neues entstanden

Niemanden - Entstanden.. reimt sich auch nicht ganz, rein vom Klang her (mal wieder). Das einzige was die Wörter gleich haben ist das "den" am ende - aber alles davor klingt nicht ähnlich und das zerstört den Reim (Hoffe du verstehst was ich meine).
Könnte auch sein, dass es daran liegt, das der letzte Satz wieder etwas kürzer ist als der erste.

Bsp.
verdammt ich hatte nicht einmal Kinder, ich hinterlasse niemanden
aus meinem blut ist nie etwas neues entstanden
oder
aus meinem Blut ist nie neues Leben entstanden

Ähm.. nein... verbessert es auch nicht ganz. Nehmen wir mal einen anderen Reim hinein xD:

Bsp.
verdammt ich hatte nicht einmal Kinder, habt ihr das verstanden
aus meinem blut ist nie neues Leben entstanden

Einziges Problem - verstanden und entstanden klingen sich wieder zuuu ähnlich.. schwer da die Balance zu finden. >.<

siroko87

meine Freunde, meine nie dagewesene große liebe, MEINE FAMILIEEEE

Mhm... vielleicht etwas länger... xD

Bsp.
ich brauchte einst...
meine Freunde,
meine vermisste große Liebe,
meine Familie

siroko87

hoffe es gefällt, kann auch gerne falls erwünscht ein richtiges ende hinzufügen, aber mir persönlich gefällt dieses ende ohne reim sehr gut

mfg

Ein Ende ohne Reim steht zum Kontrast zu dem ganzen Gedicht und hebt sich selbst nochmal hervor. Richtig ausgeführt betont es alles.
Nur weil es ein Gedicht ist muss es sich noch lange nicht reimen

Wie gesagt, hoffe du findest meine "Kritik" nicht persönlich. Es ist schließlich dein Gedicht.

danke für die kritik =)

da ich ein kleiner teufel bin kritisiere ich nun deine kritik =)

naja schlussstrich find ich auch nciht gut, aber nunja nenn mir was anderes was besser passt und was reinpasst

deine vorschläge zu:

doch nun weine ich weil ich es nie geschafft
nie das erreicht was zu erreichen war, alles wichtige meinem herzen nie beschafft

machen den reimstyl an sich kaputt wie ich finde, entweder jede zweite oder fast jede zeile einen reim aber bitte nicht zuviel mischen sonst weiss man nciht mehr wie man das gedicht zu lesen hat

zu

meine kleine schwester nie habe ich dir gesagt wie sehr ich dich liebe
doch oft genug verpasste ich deinem herzen Hiebe

nunja zu dramatisch und kitschig will ich das ganze auch ncith machen , soll realistisch bleiben als ob es du selber sein könntest der es schreibt und man soll sich halt nicht fühlen als ob es ein profi geschrieben hat

dein vorschlag zu

verdammt ich hatte nicht einmal Kinder, ich hinterlasse niemanden
aus meinem blut ist nie neues entstanden

siehe weiter oben, style des gedichts usw

zu dem
meine Freunde, meine nie dagewesene große liebe, MEINE FAMILIEEEE

finde den satz ehrlich gesagt perfekt, gibt dem ganzen nochmal den persönlichen faktor, als ob es einfach ein ganz gewöhnlicher mensch wäre der über seine probleme und sein leben lästert und jedoch ein ganz gewöhnlich "deprimirter" mensch ist

hi,

ein gedicht von mir für euch, hoffe es regt zum denken an

Lebensweg

er war krank, tat vieles was er heute bereut
doch heute ist es zu spät, viel unheil hat er verstreut
es waren die kleinigkeiten im leben die ihn heute verfolgen
er war nie offen und ehrlich, nie konnte er seinen wunsch befolgen

er war eigentlich ein guter mensch, doch konnte er es nicht zeigen
voller komplexe, er hüllte sich in schweigen
reden konnte er mit niemanden, da er niemanden an sich ranließ
er veränderte sich, langsam war es das gute was ihn verließ

er wollte all dies nicht, sah sich gezwungen so zu werden
er war unglücklich, allein auf erden
nachdenklich und verletzlich wurde er durch seine lebensweise
er tat alles um es zu ändern, seine lebensvorgehensweise

er wurde mit der zeit das gute an sich
er legte die schlechten eigenschaften ab, zog einen schlußstrich
entschuldigte sich bei personen die er verletzt hatte, um neuanzufangen
alles lief nun erstaunlich, er fühlte sich aufgefangen

er öffnete sich, war nicht mehr so verschlossen
seine feinde wurden freunde, alles lief wie beschlossen

doch eines tages fiel ihm ein guter freund in den rücken
verkraften konnte er das nicht, es entstanden wieder in seiner seele lücken

es schmerzte in sehr, es wurde schlimmer als jemals zuvor
nun begriff er was er früher getan hatte, alles kam besser hervor
es brauchte seine zeit und er kam wieder auf den rechten weg
er war gestärkt und geprägt durch all das was geschehen ist
heute ist er glücklich und kennt die kraft von wörtern und taten
sei der der du sein willst, sei wer du bist



mfg

Fand ich gut. Beschreibt schön das auf und ab im Leben, hätte mir allerdings gewünscht das die postiven Zeilen ausdrucksstärker gewesen wären, da diese meiner Meinung nach ein wenig zu kurz kommen.

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