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  1. #1
    svenSZonia svenSZonia ist offline
    Avatar von svenSZonia

    Achtung...Schwarzer Humor

    Da die Su-Fu nichts zu ausgespuckt hat,eröffne ich mal einen passenden Thread
    Ihr wisst ja was Schwarzer Humor ist und was er darf...Rabenschwarz sein

    ich fange mal harmlos an


    Weswegen bevorzugen Kannibalen, insbesondere die Jungen, Schwangere Frauen? Zunächst wegen der Kindesüberraschung und darauf folgen wegen der Extra-Portion Milch.

    Warum ist der Mensch nicht dazu fähig an BSE zu erkranken? Frauen besitzen kein Gehirn und Männer sind Schweine.

    Fragt die 15-Jährige Tochter ihre Mutter: "Kann ich schon Kinder bekommen?" - "Oh ja." - "Oh je.....!"

    Wie nennt man es, wenn siamesische Zwillinge ein Hundert-Meter-Rennen machen? Kopf-an-Kopf-Rennen...



    Ein Mann hat fürchterliche Zahnschmerzen und eine geschwollene Backe. Es hilft nichts, er muß zum Zahnarzt in die Stadt fahren. Zu allem Unglück will die Schwiegermutter auch noch mitfahren. Beide sitzen im Zug und schweigen sich an. Plötzlich steht sie auf und geht zur Toilette. Nach einer Weile kommt der Schaffner leichenblaß ins Abteil und fragt mit zitternder Stimme:
    "Sie hatten doch eine Frau dabei?"
    Er nickt stumm.
    "Es ist etwas Schreckliches passiert. Die Frau hat die falsche Tür erwischt und ist aus dem Zug gefallen."
    Nuschelt er:
    "Ausgerechnet heute, wo ich nicht lachen kann."



    Was sagt die brandenburger Mutter wenn sie nachschauen will was ihr jugendlicher Sohn so treibt?
    "Ich geh mal nach dem Rechten sehen!"

    "Mutti, Mutti! Ich mag meinen Bruder nicht!"
    "Es wird gegessen was aufn Tisch kommt!"

    "Mutti, Mutti! Ich will nicht nach Amerika!"
    "Schnauze, schwimm weiter!"

    "Mutti, Mutti! ich will nicht mehr im Kreis laufen"
    "Schnauze, sonst nagel ich den anderen Fuß auch noch fest!"


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    Achtung...Schwarzer Humor

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  3. #2
    Capt. Clark Capt. Clark ist offline
    Avatar von Capt. Clark

    AW: Achtung...Schwarzer Humor

    Wo ist die Bevölkerung in Afrika am größten? - Je nachdem wo der Wind weht.

    Wie erkennt man einen reichen Äthiopier? - An der Rolex um den Bauch.

    Warum dürfen Äthiopier keine Medikamente einnehmen? Weil auf der Verpackung steht "Nach dem Essen einnehmen!"

    Finde den Thread ganz gut, es gibt zwar einen Witze Thread hier, aber dort wird schwarzer Humor oftmals falsch verstanden oder einfach ungern gesehen. Hier weiß wenigstens jeder der draufklickt was ihn erwartet.

  4. #3
    MenocidiX MenocidiX ist offline
    Avatar von MenocidiX

    AW: Achtung...Schwarzer Humor

    Was macht ein Jude auf 'nem Schornstein? - Auf seine Eltern warten.

  5. #4
    Capt. Clark Capt. Clark ist offline
    Avatar von Capt. Clark

    AW: Achtung...Schwarzer Humor

    Vorsicht, böse
    Was macht ein Jude auf einer Schaukel? - Den deutschen Scharfschützen ärgern.

  6. #5
    svenSZonia svenSZonia ist offline
    Avatar von svenSZonia

    AW: Achtung...Schwarzer Humor

    Was habe ich mit Lady Di gemeinsam?
    Wir können beide "Candle in the Wind" nicht mehr hören.



    Was würde Diana tun, wenn sie heute noch am Leben wäre?
    Am Sargdeckel kratzen.



    Was sagt ein Leprakranker, wenn beim Sex das Telefon klingelt?
    Lass mal stecken, bin gleich wieder da.



    Zwei geistig zurückgebliebene finden auf demDachboden eine doppelläufige Schrotflinte:
    Sagt der eine "Was ist das"
    Sagt der ander "Das ist ein Fernglas, Du musst vorne reinschauen"
    Er schaut vorne rein, es löst sich ein Schuss, sagt der andere
    "Guck nicht so blöd, ich hab mich auch erschreckt"



    Was macht man, wenn ein Epileptiker in der Badewanne einen Anfall bekommt?
    Man gibt Waschmittel und Wäsche dazu.



    Ein Deutscher, ein Ami und ein Pädophiler auf einem sinkenden Schiff. Die Zeit ist knapp.
    Der Deutsche: "Rettet die Kinder!"
    Der Ami: "Ah... fuck the children!"
    Der Pädophile : "Was? Ist dafür noch Zeit?"


  7. #6
    Kallisto Kallisto ist offline
    Avatar von Kallisto

    AW: Achtung...Schwarzer Humor

    Zitat iCaptain Beitrag anzeigen
    Vorsicht, böse
    Was macht ein Jude auf einer Schaukel? - Den deutschen Scharfschützen ärgern.
    hahaha genau den wollte ich gerade schreiben.kann immer wieder über den lachen.xD

  8. #7
    svenSZonia svenSZonia ist offline
    Avatar von svenSZonia

    AW: Achtung...Schwarzer Humor

    Zwei Freunde sehen im Sommer, wie jemand in einem See ertrinkt. Beherzt springt der eine ins Wasser, taucht mehrmals und schließlich kann er ihn greifen und an Land ziehen. Dort beginnt er sofort mit der MundzuMund-Beatmung. Fragt ihn der andere:
    "Bist Du Dir sicher, den Richtigen erwischt zu haben?"
    " Wieso?"
    "Na guck doch mal, der hier hat noch die Schlittschuhe dran !!"



    Jürgen Klopp entdeckt in Bagdad einen 17-jährigen
    irakischen "Fußballgott" und kann den jungen Mann
    überreden, mit nach Deutschland zu kommen. Der
    neue Spieler übertrifft alle Erwartungen und
    erzielt in seinem ersten Bundesligaspiel das 4:3
    Siegtor in der Nachspielzeit.

    Überglücklich ruft er seine Mutter an:

    "Was für ein herrlicher Tag, ich habe ein Tor
    geschossen! Alle lieben mich!"
    "Wunderbar dass es Dir so gut geht", antwortet die
    Mutter sarkastisch, "lass Dir erzählen, wie unser
    Tag aussah:

    "Dein Vater wurde auf offener Straße erschossen,
    Deine Schwester und ich wurden vergewaltigt, und
    Dein kleiner Bruder ist jetzt Mitglied einer
    Straßengang

    Wie entsetzlich, wie furchtbar" jammert der
    Fußballer, "wie furchtbar, das tut mir so
    leid..."

    "Es tut Dir leid?!?", fährt die Mutter
    aufgebracht dazwischen.

    "Es ist doch Deine Schuld, dass wir jetzt in
    Dortmund wohnen!"



    Eine alte Dame sitzt mit einem Neonazi zusammen im Wartezimmer. Lange mustert sie ihn von oben bis unten, schaut immer wieder auf die Glatze und anschließend auf die Springerstiefel.
    Nach einer Weile spricht sie ihn an: "Ach Sie Armer! Erst die Chemo und jetzt auch noch orthopädische Schuhe



    Was war das letzte was Lady Di durch den Kopf ging?
    Na klar: Der Heckspoiler !



    Mein Kumpel erhängte sich in einer Galerie für moderne Kunst. Es wurde drei Wochen lang von niemandem bemerkt.


  9. #8
    TrueValue TrueValue ist offline
    Avatar von TrueValue

    AW: Achtung...Schwarzer Humor

    Warum scheint in Afrika immer die Sonne? - Weil die Teller immer leer sind!
    Badumm tss

  10. #9
    nxz Chronic nxz Chronic ist offline

    AW: Achtung...Schwarzer Humor

    Was hat ein Mann ohne Beine? – Eier aus Bodenhaltung.

    Was hat ein Mann ohne Beine? – Erdnüsse.

    Zwei Ärzte treffen sich um Mitternacht auf dem Friedhof. Meint der eine: “So, Herr Kollege, machen Sie auch Inventur?”

    Was steht auf dem Grabstein der Putzfrau geschrieben ? "Sie kehrt nie wieder

    Ich weiß, warum mein ***** immer breiter wird. Es gibt immer mehr Menschen, dir mir daran vorbeigehen.

    Manchmal sehe ich Leute und frag mich…hat das Irrenhaus heute Wandertag?

    Sitzt ein Emo in der Ecke und lacht!

    Schwarze zahlen beim Bahnfahren immer 40€

    Was ist braun , rund und dreht sich? Ein Baby in der Mikrowelle

    Was ist lustiger als ein totes Baby ? Ein totes Baby im Clownskostüm

    (:

  11. #10
    Sanchez Sanchez ist offline

    AW: Achtung...Schwarzer Humor

    Fällt ein Russe tot vom Traktor, steht in der nähe ein Reaktor.

    Was sagte Putin dazu, das Bush im Irak doch keine Atomwaffen gefunden hat: "Also ich hätte ja welche gefunden".

    Die Speznas werden zur Geiselbefreiung gerufen. 21 Terroristen, 49 Geiseln und 70 Leichensäcke.

    "Wie viele Beamte arbeiten denn hier?", wird der Bürgermeister gefragt. Der überlegt kurz und antwortet dann: "Knapp die Hälfte..."

    "Sie ziehen hier dran, dann zählen Sie 21 - 22 - 23, und dann werfen Sie die Granate weit weg!" ... "Ja, stell Dir vor, so ein Arschloch, der Feldwebel. Das Ding ist bei 9 schon losgegangen."

  12. #11
    svenSZonia svenSZonia ist offline
    Avatar von svenSZonia

    AW: Achtung...Schwarzer Humor

    Ein Mann kommt abends nach der Arbeit immer am Friedhof vorbei.
    Da sieht er ein Paar wild am knattern zwischen den Grabsteinen.Ziemlich verdattert geht er nach Hause.
    Nach dem Essen geht er nochmal zum Friedhof.Die beiden knattern wilder als vorher...
    Er geht in seine Stammkneipe,trinkt 2 Schnaps und geht nochmal zum Friedhof.
    Die beiden knattern...
    Da fasst er sich ein Herz und geht zu den beiden:"Hey Kumpel,wenn deine Alte so scharf ist lass mich auch mal dran!"
    "Nee,hier,nimm meine Schaufel und grab dir selber eine aus!!"



    Was bekommt ein armloser Junge zu Weihnachten?

    - eine Rolex.

    Nein im ernst, keine Ahnung.
    Er hat's immer noch nicht aufgemacht...



    Drei Bettler sitzen abends in der Kneipe und
    machen Inventur.

    Der erste leert seinen Becher
    und hat 12 Euro erbettelt. Auf seinem Schild
    stand: Ich bin arbeitslos.

    Der zweite leert seinen Becher....16 Euro
    und
    auf seinem Schild stand:
    Ich bin arbeitslos und habe Frau und Kinder.

    Der letzte leert seinen Becher, seine
    Hosentaschen, und es kommen
    600 Euro zusammen! Die anderen brüllen:
    "Los, zeig uns sofort was Du
    auf Deinem Schild stehen hast!"

    Auf dem Schild steht: Komme aus der
    Türkei
    und möchte wieder zurück.



    Großvater sorgt sich um seinen Enkel,der inzwischen 18 ist,aber nie das Haus verlässt,weil er ständig vorm PC sitzt.Eines Tages spricht ihn der Großvater an:”weisst du,was ich in deinem Alter getan hab?”
    “Nee,was denn?”
    “Wir sind nach Paris ins Moulin Rouge,haben gefressen,gesoffen,den Mädels an den Möpsen rumgespielt,haben dem Barmann an den Tresen gepinkelt und sind ohne zu zahlen gegangen.”
    Dem Enkel scheint diese Vorstellung zu gefallen;nicht nur das,nein sie läßt ihn nicht mehr los.Also nimmt er sich vor das selbe zu tun. Inzwischen sind 2 Wochen vergangen,und der Großvater kommt erneut zu Besuch. Da sieht er seinen Enkel komplett eingegipst,und nur noch mit der Hälfte seiner Zähne.
    “Mein Gott,was ist mit dir passiert?”
    “Tja Opa,wir sind nach Paris ins Moulin Rouge gefahren,haben gefressen,gesoffen,den Mädels an die Möpse gefasst,haben dem Barmann an den Tresen gepinkelt und wollten ohne zu zahlen gehen.Da haben sie uns fürchterlich vertrimmt.”
    Fragt der Großvater:”Mit wem ward ihr denn da?”
    “Mit der TUI.”
    “Hmm,ja”,brummt der Großvater,”das war der Fehler…..”
    “Warum,mit wem warst du denn da?”
    “Mit der Wehrmacht.”



    Die Amokläufe in den Staaten und Norwegen sind nicht vergleichbar, denn in Norwegen war es einfach Anders.



    "Ich habe ein französisches Sturmgewehr auf eBay gefunden: Nie benutzt, aber einmal fallen gelassen."



    Ein Mann steht vor Gericht, weil er seine Frau erschlagen hat.

    Richter: "Das ist ein sehr brutales Vergehen. Wenn Sie mit etwas Milde rechnen wollen, müssen Sie uns schon eine Begründung geben."

    Der Mann: "Die war so doof, die musste ich einfach erschlagen!"

    Richter: "Das ist ja noch viel schlimmer. Wenn Sie nicht wollen, dass die Geschworenen Sie von vornherein schuldig sprechen sollen, dann geben Sie uns bitte eine plausible Erklärung."

    Darauf der Mann: "Das war folgendermaßen. Wir wohnten in einem Hochhaus im 13. Stock und im ersten Stock wohnte eine reizende Portiersfamilie, die hatte drei Kinder. Es war schrecklich! Die waren so klein geblieben, von Natur aus. Der Zwölfjährige war 80cm groß, der 19-jährige 90cm. Ich kam eines Tages hoch zu meiner Frau und sage: Das ist schon was Schlimmes mit den Kindern unserer Portiersfamilie.

    'Ja,' sagt meine Frau, 'das ist ein richtiges Pyrenäengeschlecht.'

    Ich sage: 'Nein, was Du meinst, sind Pygmäen.'

    'Nein,' sagt meine Frau, 'Pygmäen, das ist das, was der Mensch unter der Haut hat, davon kriegt er Sommersprossen.'

    Ich sage: 'Das ist Pigment.'

    'Nein,' sagt meine Frau, 'Pigment, darauf haben die alten Römer geschrieben.'

    Ich sage: 'Das ist Pergament!'

    'Nein,' sagt meine Frau, 'Pergament ist, wenn ein Dichter etwas anfängt und nicht zu Ende macht...'

    Herr Richter, Sie können sich vorstellen, ich verschlucke mir das Fragment, ich setze mich in meinen Lehnstuhl und lese Zeitung. Plötzlich kommt meine Frau mit einem Satz, ich denke, jetzt ist sie irrenhausreif

    - 'Liebling, guck mal, was hier steht!'

    Sie macht ein Buch auf, zeigt auf eine Textstelle und sagt:
    'Das Sonnendach des Handtäschchens war die Lehrerin des Zuhälters 15.'

    Ich nehme das Buch an mich und sage, aber Schatz, das ist ein französisches Buch, da steht:
    'La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Lois XV. Das heißt: Die Marquise von Pompadour war die Mätresse von Ludwig dem 15.'

    'Nein,' sagt meine Frau, 'das musst du wörtlich übersetzen:
    La Marquise - das Sonnendach
    Pompadour - das Handtäschchen
    la Maitresse - die Lehrerin
    Louis XV - der Zuhälter 15
    Ich muss das schließlich ganz genau wissen, ich habe extra für meinen Französischunterricht einen Legionär angestellt.'

    Ich sage: 'Du meinst einen Lektor.'

    'Nein,' sagt meine Frau, 'Lektor war der griechische Held des Altertums.'

    Ich sage: 'Das war Hektor, und der war Trojaner.'

    'Nein,' sagt meine Frau, 'Hektor ist ein Flächenmaß.'

    Ich sage: 'Das ist ein Hektar.'

    'Nein,' sagt meine Frau, 'Hektar ist der Göttertrank.'

    Ich sage: 'Das ist der Nektar.'

    'Nein,' sagt meine Frau, 'Nektar ist ein Fluss in Süddeutschland.'

    Ich sage: 'Das ist der Neckar.'

    Meine Frau: 'Du kennst wohl nicht das schöne Lied: Bald gras ich am Nektar, bald gras ich am Rhein, das habe ich neulich mit meiner Freundin im Duo gesungen.'

    Ich sage: 'Das heißt Duett.'

    'Nein,' sagt meine Frau, 'Duett ist, wenn zwei Männer mit einem Säbel aufeinander losgehen.'
    Ich sage: 'Das ist ein Duell.'

    'Nein,' sagt meine Frau, 'Duell ist, wenn eine Eisenbahn aus einem dunklen finsteren Bergloch herauskommt.'

    Herr Richter - da habe ich einen Hammer genommen und habe sie totgeschlagen..."

    Betretenes Schweigen, dann der Richter:

    "Freispruch, ich hätte sie schon bei Hektor erschlagen..."



    So...ist wieder einer von Euch dran...Nein,das war kein Witz

  13. #12
    Exitus Exitus ist offline
    Avatar von Exitus

    AW: Achtung...Schwarzer Humor

    Weihnachtsmann im Heim für mongoloide Kinder.
    Weihnachtsmann: "So, meine Kinder. Wer mir ein Gedicht aufsagen kann, bekommt ein tolles Geschenk!"
    Kind: "Hrmpfhummlnjumm!"
    Weihnachtsmann: "Und wer mich verarscht kriegt gar nix!"

  14. #13
    vieraeugigerZyklop vieraeugigerZyklop ist gerade online
    Avatar von vieraeugigerZyklop

    AW: Achtung...Schwarzer Humor

    Was ist der Unterschied zwischen dreist und pervers?
    Dreist ist wenn man zu einer Schwangeren sagt "Hallo, ihr zwei!"
    Pervers ist wenn man beiden die Hand schüttelt!



    Hier ein ganz fieser:

    Ich habe jetzt den Körper eines Athleten...was man nicht alles in den Straßen von Boston findet.


    Was ist schlimmer als 9 Babys in einer Mülltonne?

    Ein Baby in 9 Mülltonen


    Ich glaube dieser Thread kehrt das schlimmste in uns hervor

  15. #14
    Krankfried Krankfried ist offline
    Avatar von Krankfried

    AW: Achtung...Schwarzer Humor

    Kein Witz direkt, aber eine echte Geschichte.

    Wir haben letzte Woche von der Schule aus Wien besucht, als am Abend die Abfahrt anstand, fuhr ein Nostalgiezug in den Westbahnhof ein. Ein Kollege fragte daraufhin den Lehrer, warum wir nicht mit dem fahren. Der Lehrer antwortete "Nein, für euch habe ich einen Viehwaggon bestellt." Worauf ich ein entsetztes Gesicht gemacht habe und mit entgeisterter Stimme sagte: "Mein Gott, wie die Juden." Er versuchte hastig, sich rechtzufertigen. "Nein, wie Vieh!" Darauf ich: "Eben, wie die Juden!"

    Den Klaps auf den Hinterkopf habe ich verdient. Nein, das war nicht ernstgemeint.

  16. #15
    svenSZonia svenSZonia ist offline
    Avatar von svenSZonia

    AW: Achtung...Schwarzer Humor

    Gebrauchsanweisung zum Reinigen Ihrer Toilette:

    1. Öffnen Sie den Toilettendeckel und füllen Sie 1/8 Tasse Tiershampoo ein.

    2. Nehmen Sie Ihre Katze auf den Arm und kraulen Sie sie, während Sie sich vorsichtig in Richtung Badezimmer bewegen.

    3. In einem geeigneten Moment werfen Sie ihre Katze in die Toilettenschüssel und schließen Sie den Toilettendeckel. Möglicherweise sollten Sie auf sich den Deckel stellen.

    4. Die Katze wird nun selbständig mit dem Reinigungsvorgang beginnen und ausreichend Schaum produzieren. Lassen Sie sich von lauten Geräuschen aus der Toilette nicht irritieren, Ihre Katze genießt es!

    5. Betätigen Sie nun mehrmals die Toilettenspülung, um den „Power-wash“-Vorgang und die anschließende Nachspülung einzuleiten.

    6. Sofern Sie auf dem Toilettendeckel stehen, bitten Sie jemanden, die Haustüre zu öffnen. Stellen Sie sicher, dass sich keine Personen zwischen Toilette und Haustür befinden.

    7. Öffnen Sie dann aus gebührendem Abstand möglichst schnell den Toilettendeckel. Aufgrund der hohen Geschwindigkeit Ihrer Katze wird deren Fell durch die Zugluft trocken gefönt.

    8. Toilette und Katze sind damit beide wieder sauber.



    Warum redest du mit deiner Lasagne? - Ich bin Pferdeflüsterer!

    Nach Lasagneskandal - jetzt Pferdeäpfel im Obstregal!

    Heute zu Abendessen: Pferdiggerichte!



    Ich bin gestern auf dem Weg nach Hause an 'nem obdachlosen Mädchen vorbeigelaufen. Sah zwar dreckig aus und hat gestunken, aber ich habe richtig Mitleid bekommen und sie mit nach Hause genommen.
    Hab' sie natürlich erstmal in die Dusche gebracht und es kam 'ne wirklich wunderschöne Frau zum Vorschein. Als ich sie dann mit dem Handtuch abgerieben wurde ich aber so geil, da führte eins zum anderen.
    Bin mit der Kleinen in mein Schlafzimmer und wir sind direkt im Bett gelandet. Zwischendurch hab' ich sie so hart geknallt, man hätte fast meinen können, dass sie noch lebt.



    Achtung...Schwarzer Humor
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    Achtung...Schwarzer Humor
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  17. #16
    Sanchez Sanchez ist offline

    AW: Achtung...Schwarzer Humor

    Frauen sind wie öffentliche Toiletten, besetzt, oder beschissen.

  18. #17
    Altair92 Altair92 ist offline
    Avatar von Altair92

    AW: Achtung...Schwarzer Humor

    @svenSZonia

    das erste bild, mit dem mädchen und dem hasen versteh ich nicht?! warum jumped das vieh denn aus dem fenster?

  19. #18
    svenSZonia svenSZonia ist offline
    Avatar von svenSZonia

    AW: Achtung...Schwarzer Humor

    ein geistig Zurückgebliebener klopft bei einer Nutte an die Scheibe,hält ihr 20€ hin und sagt, er will Liebe machen.
    Da sagt die Nutte: "mach das Du weggkommst, für 20€ kannst Du Dir da hinten im Busch einen runterholen"

    10 Minuten später klopft er wieder an ihre Scheibe
    Sie genervt: "Was willst Du denn schon wieder?"

    Er: "Ich will zahlen"

  20. #19
    Invisible Touch Invisible Touch ist offline
    Avatar von Invisible Touch

    AW: Achtung...Schwarzer Humor

    #Sensationsjournalismus
    Zitat Titanic
    Was jeder von uns gegen das Hochwasser tun kann:
    - Ganz bewußt auf Songs von "Wet Wet Wet" verzichten
    - einen Schöpfkellengroßeinkauf machen und die Schöpfkellen im Hochwassergebiet verteilen
    - Säcke mit Sand aus dem Sandkasten befüllen, um den Kindern einen Eindruck von Zivilcourage zu vermitteln. Den Sack dann hinter den eigenen PC stellen (falls der ausläuft)
    - Versuchen, für ein paar Tage beim Sex keine Freude zu haben (das geht!)
    - Die Schuld auf die Fische schieben
    - Einfach mal die Fresse halten
    Zitat Facebook - Albin Bei Guter-Führung
    - Bis auf Widerruf ausschließlich auf trockenen Humor setzen
    - Auch beim größten Lachanfall Tränen vermeiden
    - Nicht wegen jedem Scheiß dem Drang nach Toilette nachgeben
    - ruhig auch mal mehrere Toilettenbesuche "sammeln" und - wenn man sich dann noch erinnert - später runterspülen
    - Auch einmal weniger Wassermelonen essen
    ...
    - weniger rumheulen
    http://www.youtube.com/watch?v=FNFTdtwkZH8
    https://www.titanic-magazin.de/uploa...-Bayern_01.jpg

  21. #20
    Invisible Touch Invisible Touch ist offline
    Avatar von Invisible Touch

    AW: Achtung...Schwarzer Humor



    Ich hab kein knallrotes Gummiboot.

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