Thema: Witze

Gehen zwei Zahnstocher im Wald spazieren. Plötzlich läuft ein Igel an ihnen vorbei. Da sagt der eine Zahnstocher zum anderen: "Sag mal, wusstest du, dass hier ein Bus fährt?"

Erich Honecker hält eine Rede zur Entwicklung des Sozialismus. "Liebe Genossinnen und Genossen", verkündet er lautstark, "die Entwicklung des Sozialismus ist nicht aufzuhalten! Schon heute bedeckt der Sozialismus ein Fünftel unserer Erde! Und schon bald wird es ein Sechstel, ein Siebtel, ein Achtel, ein Neuntel und ein Zehntel sein!"

Treffen sich Merkel und Schröder im Magen von George Buch.
Sagt Schröder: "Ich glaube der Bush hat mich gefressen."
Darauf Merkel: "Kann ich nichts zu sagen, ich kam von der anderen Seite rein."

Auf der Party ist von der allerersten Minute an eine äußerst attraktive, kurvenreiche junge Frau der absolute Mittelpunkt. Fast alle Männer stehen mit großen Augen um sie herum. Da sagt Frau Bolle neidisch zu ihrem Mann: "Ich weiß gar nicht, was die Kerle alle an dieser faden Ziege finden." Antwortet er hastig: "Ich auch nicht, mein Schatz. Deswegen werde ich jetzt einmal hingegen und sie mir näher betrachten!"


LG, quasi

lol, der 2.te war net schlecht quasi


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aslo des muss JEDER beantworten können:
was passiert, wenn ein Eskimo um mitternacht, in spanien mit einen schlafanzug in ein hotelpool springt??







-er wird natürlich nass
(hat ma nen grundschullehrer gefragt.. wo ich schon nen weilchen überlegen musste )


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oder was macht eine blondiene in der wüste?

-staubsaugen!

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mfg

Eine (etwas in die Jahre gekommene) Frau steht vor dem zu Bett gehen nackt vor den Spiegel, lässt ihren Blick am Spiegelbild 'rauf und 'runter wandern

und meint dann seufzend zu ihrem Mann:
"Wenn ich das so sehe, fühle ich mich sehr alt. Meine Haut ist schrumpelig und schlapp, meine Brüste hängen beinahe bis zur Hüfte und mein Hintern ist

total dick geworden..." Sie dreht sich zu ihrem Mann um und sagt: "Bitte sag jetzt etwas Positives über mich, damit ich mich ein wenig besser fühle!" Er überlegt einen Moment und meint dann:
"Na wenigstens scheint mit deinen Augen noch alles in Ordnung zu sein..."





Ein Mann sitzt in einem rappelvollen Flugzeug. Nur der Platz neben ihm ist noch frei. Da kommt durch den Gang eine wunderschöne Frau und setzt sich neben ihn. Der Mann kann es kaum aushalten. "Entschuldigung," sagt er "und warum fliegen sie nach Hamburg?" "Ich fliege zum Sex-Kongress," sagt sie.
"Ich werde dort einen Vortrag halten und mit einigen Vorurteilen aufräumen.
Viele Leute glauben zum Beispiel, die Schwarzen seien besonders prächtig ausgestattet, dabei sind es eher die amerikanischen Ureinwohner, die Indianer, bei denen dies so ist. Und viele glauben, die Franzosen seien die besten Liebhaber. Dabei gibt 's ein Urvolk, die Tiroler, die ihren Frauen den meisten Spaß am Sex geben... Aber ich weiß gar nicht, warum ich Ihnen das alles erzähle, ich kenne ja nicht einmal Ihren Namen." Der Mann streckt die Hand aus: "Winnetou" sagt er "Winnetou Tschurtschenthaler!"

Ein Bauer hat behauptet, zu wissen woher BSE kommt. Die Reporterin fragt: "Woher
kommt nun BSE?"
Bauer: "Sie müssen wissen, der Stier besteigt die Kuh einmal im Jahr!"
Reporterin: "Aber woher kommt jetzt BSE?"
Bauer: "Sie müssen auch wissen, die Kuh wird 2 Mal am Tag gemolken!"
Reporterin: "Na gut, und was hat das jetzt bitte mit BSE zu tun?"
Bauer: "Wenn ich Ihnen 2 Mal am Tag an den Brüsten rumgrabsche, Sie aber nur einmal
im Jahr besteige, dann drehen auch Sie durch!"

Karin trifft Gundi beim Einkaufen und sieht das sie beide Ohren verbunden hat!

"Was ist denn mit dir passiert?", fragt sie erstaunt.

"Ach", sagt Gundi, "ich hab neulich beim Bügeln ein wenig vor mich hingeträumt, und plötzlich hat das Telefon geklingelt! Und da hab ich mir so ganz in Gedanken das Bügeleisen ans Ohr gehalten!"

"Neee!", sagt Karin, "So ein Pech! Aber wieso hast du denn beide Ohren verbunden?"

"Naja, ich mußte doch den Notarzt anrufen!"

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Wie merkst du dir die Auskunft? 11 Probleme mit Windows, 88 Vorschläge von Microsoft und 0 funktionieren.

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Eine Lehrerin zu ihrer Klasse:
"Es sitzen sechs Vögel auf einem Ast. Einer wird vom Jäger abgeschossen. Wie viele bleiben?"

Hansi meldet sich und wird aufgerufen:
"Keiner, da alle anderen erschrocken weggeflogen sind."

Die Lehrerin:
"Gut gesagt - deine Art zu denken gefällt mir!"

Darufhin fragt Hansi die Lehrerin:
"Es sitzen drei Frauen im Eiscafe. Die erste Frau schleckt das Eis, die zweite löffelt das Eis und die dritte Frau saugt es. Welche von diesen Frauen ist verheiratet?"

Die Lehrerin mit knallrotem Gesicht:
"Äh... ich glaube, es ist die Frau, die am Eis saugt!"

Hansi:
"Nein, Frau Lehrerin, es ist die Frau mit dem Ehering am Finger - aber Ihre Art zu denken gefällt mir!"

@ Schu_mi haha!!

nun aber wieder was von mir:

Do you speak English?

Ein älteres Schweizer Ehepaar kommt zwecks Urlaub am Londoner Flughafen an und nimmt sich ein Taxi zum Hotel.
Die Fahrt dauert etwas länger und daher denkt sich der Taxifahrer, er muss jetzt etwas Konversation machen.
Er fragt also nach hinten: "Where are you from?"
Sagt der Mann: "We are from Switzerland."
Fragt sie:"Was hat er gesagt?” (Sie kann nämlich kein Wort Englisch!)
Er:"Er hat uns gefragt,wo wir herkommen und ich habe ihm gesagt dass wir aus der Schweiz sind."
Nach einer Zeit fragt der Fahrer: "And where do you live in Switzerland?"
Er: "We live in Basel."
Sie wieder: "Was hat er gesagt?"
Er: (schon leicht gefrustet) "Er hat gefragt, wo wir in der Schweiz leben und ich sagte ihm in Basel."
Sagt der Fahrer: "Oh, my god, in Basel I had the worst (schlechtesten) fuck in my life!"
Sie: "Was hat er gesagt?"
Er: "Er kennt Dich!"

@Schu_mi: Den ersten habe ich nicht verstanden

Der zweite ist Super

@Karina: Deine Witze sind wie immer wundervoll


LG, quasi

.:-->quasi<--:.

@Schu_mi: Den ersten habe ich nicht verstanden

Der zweite ist Super

@Karina: Deine Witze sind wie immer wundervoll


LG, quasi

den ersten nicht???also ich schon^^

George W. Bush fährt mit seinem Chauffeur übers Land. Plötzlich wird ein Huhn überfahren. Wer soll es aber dem Bauern beibringen?
Bush großmütig zu seinem Chauffeur: "Lassen Sie mich mal machen. Ich bin der mächtigste Mann der Welt. Der Bauer wird das verstehen."
Gesagt, getan. Nach einer Minute kommt Bush atemlos zurückgehetzt: Blaues Auge, Oberkiefer lädiert, den Hintern reibend. "Schnell weg hier!"
Die beiden fahren weiter.
Plötzlich wird ein Schwein überfahren. Bush schaut ängstlich zum Chauffeur: "Jetzt gehen aber Sie!"
Der Chauffeur geht zum Bauernhof. Bush wartet 10 Minuten, 20 Minuten, ... Nach einer Stunde erscheint der Chauffeur singend, freudestrahlend, die Taschen voller Geld und einen dicken Schinken unter dem Arm.
Fragt ihn Bush: "Was haben Sie dem Bauern denn gesagt?"
"Guten Tag. Ich bin der Fahrer von George W. Bush. Das Schwein ist tot!"

Na ja, der ist jetzt nicht so berauschend, aber irgendwie hat er doch was

Also:

ein burgenländisches Ehepaar will für die Küche eine Eckbank kaufen. Die Frau meint, in Wien gibt es schöne Angebote und sie fahren nach Wien.
Dort angekommen, steht auf einem haus: BANK. Die Frau und er gehen hinein, gehen zum Schalter und sagen: Wir hätten gerne eine Eckbank. Der Mann schaut sie an, hat wohl nicht ganz verstanden und meint: "Ist das Ihr Ernst?"
Darauf die Frau: "Nein, das ist der Karl, aber er hat Ernst seinen Mantel an."

So jetzt ich mal wieder.

Mutter schickt ihr Kind in die Kirche und gibt ihm 10 Mark für die Kollekte mit. Als das Kind wiederkommt, hat es eine Tüte Gummibärchen in der Hand. Woher hast du die denn?, fragt die Mutter. Na von dem Geld das du mir gegeben hast. Das war für die Kirche!! Ja, meint das Kind, aber der Eintritt war umsonst!

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Bier muß weibliche Hormone haben. Immer, wenn man zuviel davon trinkt, redet man nur Blödsinn und kann nicht Autofahren.

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Ein Doktor bringt das Kind einer jungen Mutter zu Welt.

Das Kind öffnet die Augen, schaut den Doktor an und sagt:
"a2 + b2 = c2."

Der Doktor ist völlig fertig und denkt:
"So klug kann doch ein Baby nicht sein - das ist nicht gut."

Er öffnet den Schädel und halbiert das Hirn.

Das Baby erwacht aus der Narkose, öffnet die Augen und sagt:
"a2 + b2 = c2."

Der Doktor ist völlig außer sich.
Er öffnet abermals den Schädel und halbiert das Hirn nochmals.

Das Baby erwacht aus der Narkose, öffnet die Augen und sagt:
"a2 + b2 = c2."

Der Doktor wird sauer.

Er öffnet den Schädel, kratzt das Hirn komplett raus und wirft ein nasses Brötchen hinein.

Das Baby erwacht, öffnet die Augen und sagt:
"Guten Tag - Fahrzeugkontrolle - Bitte den Führerschein und die Fahrzeugpapiere..."

wie beschäftigt man eine blondine ihr ganzes leben?

achtung es gibt 2 antworten ratet mal schön

Man nimmt ein blatt papier und schreibt auf beide seiten bitte wenden ^^

Die andere ka ^^

Ein Vertreter klingelt an der Tür. Fritzchen öffnet, im Mund eine dicke Zigarre und in der Hand ein Glas Whisky. Irritiert fragt der Vertreter: "Sind deine Eltern da?" Grinst Fritzchen zurück: "Sieht das etwa so aus?"

black arceus

wie beschäftigt man eine blondine ihr ganzes leben?

achtung es gibt 2 antworten ratet mal schön

auflösung:
so gesehen gibt es drei
1.man gibt ihr ein blatt papier auf dem auf beiden seiten drausteht
:"BITTE WENDEN"

2.man stellt sie in einen runden raum und sagt sie soll sich in die ecke stelln
und sich schämen

3.man stellt sie in die wüste und sagt sie soll alle sandkörner zählen.

Zwei Motorradfahrer, Toni und Gerd, rasen bei einer Wüstenrallye durch den Sand. Als sie einen Busch am Wegesrand entdecken, halten sie an, um zu pinkeln. Plötzlich schießt eine Schlange hervor und beißt Toni in dessen bestes Stück. Kreidebleich sinkt dieser in den Sand, Gerd holt rasch das Funkgerät und funkt den Arzt um Hilfe an. Der Arzt fragt: "Welche Farbe hatte die Schlange?" Gerd zu Toni: "Der Arzt fragt nach der Farbe der Schlange!" Toni stöhnt zurück: "Schwarz mit rotem Muster." Gerd funkt es dem Arzt durch. Der Arzt antwortet: "Die Schlange ist sehr giftig!" Toni fragt gepresst: "Was sagt der Arzt?" Gerd zögernd: "Der Arzt sagt, die Schlange ist sehr giftig." Toni verzweifelt: "Frag ihn, was wir machen können." Gerd funkt dem Arzt die Frage, was zu tun sei. Der Arzt: "Öffnet die Bissstelle mit dem Messer ein kleines bisschen" Gerd gibt die Auskunft weiter und Toni, schon ganz schwach führt den sehr schmerzhaften Schnitt aus. Er wird ganz blass und ringt um Luft. Gerd funkt wieder den Arzt an: "Was ist jetzt zu tun?" Arzt: "Sie müssen jetzt die Bissstelle aussaugen!" Toni röchelt: "Was sagt der Arzt?" Gerd langsam: "Der Arzt sagt, du musst sterben."

^^

Zwei Kühe sitzen auf einem Erdbeerbaum und pflücken Kirschen, fliegt ein Schwein vorbei. Sagt die eine Kuh zur anderen: "Sachen gibt's"

Auf der Party vermißt die Dame des Hauses plötzlich ihr Töchterchen. Sie findet die 15 jährige im Wintergarten auf dem Schoß eines jungen Mannes. "Sofort stehst du auf!" ruft sie entrüstet. "Nein", antwortet die Kleine trotzig, "ich war zuerst da, Mama!"

Der eine Gast auf einer Party sagt zum anderen: "Meine Frau und ich waren 20 Jahre die glücklichsten Menschen." "Und was ist dann passiert?" "Wir haben uns kennengelernt!"

Auf der Party ist von der allerersten Minute an eine äußerst attraktive, kurvenreiche junge Frau der absolute Mittelpunkt. Fast alle Männer stehen mit großen Augen um sie herum. Da sagt Frau Bolle neidisch zu ihrem Mann: "Ich weiß gar nicht, was die Kerle alle an dieser faden Ziege finden." Antwortet er hastig: "Ich auch nicht, mein Schatz. Deswegen werde ich jetzt einmal hingegen und sie mir näher betrachten!"

hier noch ein
Ein Deutscher, ein Amerikaner und ein Russen sind im Freibad.
Sie wetten darum wer länger unter Wasser bleiben kann.
Der deutsche schafft 20 sec., der amerikaner 30 sec. und der russe...... 1 minute, 2 minuten, nach 3 minuten holen ihn die anderen hoch und fragen: " wie hast du das geschafft?"
Der russe antwortet:" russki russki gar nicht dumm fährt unten mit nem* u-boot rum!!"
Gut denken sich die anderen und überlegen sich eine andere wette. schlieslich kommen sie auf wer am kürzesten unterwasser bleiben kann.
der deutsche schafft 3 sec., der amerikaner 2 sec und der russe wieder nur 1 sec.
wieder fragen ihn die anderen:" wie hast du das geschafft??"
der russe antwortet:" russki, russki richtig dumm, fährt unten mit offener luke rum!!"


Nicht ernst nehmen, falls ihr russe seid oder so

Ein Ehepaar wird bei der Goldenen Hochzeit gefragt, was denn die schönsten Jahre in ihrer 50 Jährigen Ehe gewesen seien. Darauf antwortet der Ehemann: "Die 6 Jahre in russischer Gefangenschaft"

Gruß
SHU