Thema: Witze #2

Gehen zwei Verrückte duch die Wüste. Der eine trägt eine Telefonzelle der andere einen Stahlträger. Die beiden treffen einen Eingeborenen.
Da fragt der Eingeborene den Typen mit der Telefonzelle:
"Wozu hast Du denn die Telefonzelle?"
Antwortet der Typ:
"Wenn ein Löwe kommt verstecke ich mich in der Zelle und bin im Sicherheit."
"Klingt logisch" sagt sich der Eingeborene und fragt den Anderen:
"und wozu hast du den Stahlträger?"
Da antwortet der Andere:
"Wenn ein Löwe kommt , schmeisse ich den Träger weg und somit habe ich es leichter wegzulaufen"

Zwei Schwulen ist langweilig. Da schlägt der eine vor, Analraten zu spielen. Gesagt, getan. Der erste lässt die Hose runter und der andere schiebt ihm einen Gegenstand rein. "Hmm", meint dieser, "es ist dünn, lang und rund. Könnte ein Bleistift sein." "Richtig. Jetzt bin ich dran." Der andere lässt die Hose runter und ihm wird was in seinen Allerwertesten gesteckt. "Vorne dünn und hinten breiter werdend. Rund ist es auch. Ist es vielleicht eine Flasche?" "Auch richtig. Jetzt bin ich wieder dran." Es macht "flutsch" und schon fängt er an zu raten. "Uiihh, das ist aber groß. Kugelförmig... vielleicht eine Melone?" Darauf der andere mit ziemlich dumpfer Stimme: "Nah dran, versuchs noch mal..."

Treffen sich zwei Skelette in der Hölle. Fragt das eine: "Wie bist du gestorben?" Da antwortet das andere: "Ich hatte einen Autounfall! Und du?"
Sagt das erste: "Das ist eine laaaaange Geschichte... Eines Tages ging ich zum Markt.Da rief eine Frau: Frische Pampelmusen! Frische Pampelmusen! Und weil ich schwerhöhrig bin, verstand ich: Pack mir an die Busen! Pack mir an die Busen! Tja... und das tat ich dann auch! Da hab ich von ihr so einen heftigen Tritt in den ***** bekommen, dass ich im Bus landete. Der Busfahrer sagte gerade: Alle bitte aussteigen! Alle bitte aussteigen! Tja... und das tat ich dann auch! Da hab ich von ihm so einen heftigen Tritt in den ***** bekommen, dass ich in der Kirche landete. Da sagte der Pastor: Faltet die Hände und betet! Faltet die Hände und betet! Da verstand ich: Scheißt in die Hände und betet! Scheißt in die Hände und betet! Tja...das tat ich dann auch. Da bekam ich von dem Pastor einen so heftigen Tritt in den *****, dass ich auf der Kirchturmspitze landete. Da riefen die Leute auf der Straße: Wenn du runterspringst bist du mausetot! Wenn du runterspringst bist du mausetot! Da verstand ich: Wenn du runterspringst kriegst du ein Marmeladenbrot! Wenn du runterspringst kriegst du ein Marmeladenbrot! Tja... und so tat ich das auch! Dann landete ich im Himmel. Da kamm mir Gott entgegen und sagte: Willkommen im Himmel! Willkommen im Himmel! Da verstand ich: Pack mir an den Pimmel! Pack mir an den Pimmel! Tja... und das tat ich dann auch... Und jetzt,bin ich hier gelandet!

Braddock64

Der Busfahrer sagte gerade: Alle bitte aussteigen! Alle bitte aussteigen! Tja... und das tat ich dann auch!

Ich tippe da fehlt ein Satz

dragonfly1989

ch tippe da fehlt ein Satz

Soweit ich noch weiß sagt der bussfahrer, bitte alle aussteigen , bitte alle aussteigen
und er hört, bitte alle dicken rausschmeißen, bitte alle dicken rausschmeißen und er versucht dann den Busfahrer rauszuwerfen. xD

IceViper

Zwei Schwulen ist langweilig. Da schlägt der eine vor, Analraten zu spielen. Gesagt, getan. Der erste lässt die Hose runter und der andere schiebt ihm einen Gegenstand rein. "Hmm", meint dieser, "es ist dünn, lang und rund. Könnte ein Bleistift sein." "Richtig. Jetzt bin ich dran." Der andere lässt die Hose runter und ihm wird was in seinen Allerwertesten gesteckt. "Vorne dünn und hinten breiter werdend. Rund ist es auch. Ist es vielleicht eine Flasche?" "Auch richtig. Jetzt bin ich wieder dran." Es macht "flutsch" und schon fängt er an zu raten. "Uiihh, das ist aber groß. Kugelförmig... vielleicht eine Melone?" Darauf der andere mit ziemlich dumpfer Stimme: "Nah dran, versuchs noch mal..."

Hä?

was trägste aufm hals?

Hmm, ich versuch's auch mal mit lustig sein...

In der Schule fragt die Lehrerin, was ein Trauerfall ist. Sagt der erste Schüler: "Wenn ich meine Geldbörse verliere!"
"Nein" sagt die Lehrerin, "das nennt man einen Verlust!"
Sagt der nächste Schüler: "Wenn ein Loch in unserm Dach ist, und es hereinregnet!"
"Nein" sagt die Lehrerin wieder, "das nennt man einen Schaden!"
Sagt der dritte Schüler: "Wenn unsere Bundeskanzlerin sterben würde!"
"Richtig" sagt die Lehrerin, "das wäre ein Trauerfall, und kein Schaden und kein Verlust!"

Brüllt der Arzt die Krankenschwester an:
"Wie oft habe ich Ihnen schon gesagt, unter `Todesursache´ kommt der Name der Krankheit hin und nicht der des behandelten Arztes!"


- - - - - - - -

Werner: Letzte Woche ist unser Nachtbar gestorben.

Kollege: Oh, das tut mir aber leid.

Werner: Ja, das ist der, den ich nich richtig leiden konnte.

Kollege: Achso, der, der sein Auto immer vor deiner Einfahrt abgestellt hat.

Werner: Ja, genau der. Meine Frau und ich haben ihm sogar einen Blumenkranz für´s Grab machen lassen.

Kollege: Das ist aber nett. Du hast ihm trotzdem einen Kranz geholt. Was steht denn auf der Schleife?

Werner: "Hier parkst du richtig!"


- - - - - - - - -

Vater ruft zu hause an, der kleine Franzl geht ans Telefon:

Vater: Hallo Franzl, da ist der Pappa, ist die Mutti da?
Franzl: ja, aber...
Vater: stop, nichts aber. Wo ist sie?
Franzl: im Bett, aber..
Vater: nichts aber, was macht sie da?
Franzl: weiß nicht, die ist da mit einem Mann vom Umweltschutz, aber..
Vater: lass doch mal das aber, wieso Umweltschutz?
Franzl: na der kommt immer kurz nach dem du weg bist und fragt, ob die Luft rein ist. Aber..
Vater: Franzl hör endlich mit dem "aber" auf. Du gehst jetzt in mein Büro, nimmst die Pistole aus meinem Schreibtich, gehst ins Schlafzimmer und erschießt die beiden!
Franzl: Aber Pappi...
Vater: Keine Widerrede, mach was ich dir gesagt habe.
Franzl (kleinlaut): ja Pappa!

kurz darauf zwei Schüsse. Der kleine Franzl kehrt ans Telefon zurück.
Franzl: So, hab die beiden jetzt erschossen. Aber..
Vater: Was ist denn blos los Franzl. Was willst du eigentlich immer mit dem "aber"?
Franzl: Aber ich wollt doch nur sagen, dass ich gar nicht Franzl heiße.
Vater: Wie, du heißt nicht Franzl Müller?
Franzl: Nein, ich heiße Peter Schmidt!
Vater: Oh, falsch verbunden!

Heute war ich beim Bäcker, ich war nur 5 Min im Laden, als ich raus komme, steht da ne Politesse und schreibt nen Strafzettel! Ich zu ihr: "Bekommt man jetzt auch schon Strafzettel, wenn man nur 5 Minuten zum Bäcker geht?!" Sie ignoriert mich und füllt das Ticket aus. Sie meinte kühl: "Sie dürfen hier nicht parken. Außerdem rate ich ihnen, ... .. sich zu beruhigen, sonst wirds noch teurer ... blablabla" So langsam ging die mir richtig auf die Nerven, also nannte ich sie ne blöde Schlampe und sagte ihr, wo sie sich ihr scheiß Knöllchen hinstecken könne. Da wurde die auf einmal total stinkig und faselte was von Anzeige und nem Nachspiel für mich. Da ist mir dann der Kragen geplatzt und ich meinte, sie wär die ***** des Ordnungsamtes und wenn sie sich einen anderen Platz an der Straße suchen würde, könnte sie mehr verdienen. Da ist sie blass geworden, hat das Ticket hintern Scheibenwischer geklemmt und nochwas von Anzeige wegen Beleidigung gesagt, dann ist sie abgezogen. War mir egal, ich war ja zu Fuß da.

Ich versuche es mal mit Ironie

Die Top-100 der Sachen, die eine Frau niemals sagt:

1. Es gibt nichts schöneres als Windeln wechseln.
2. Ich habe absolut keine Problemzonen. Ich liebe meinen Körper!
3. Wenn mein Freund Bilder von anderen Frauen liked, ist mir das total egal. Sie können noch so nackt sein!
4. Ich finde die Ex-Freundin meines Freundes echt sympatisch, vielleicht lad ich sie mal auf einen Kaffee ein und wir quatschen.
usw:
http://dinge-die-ein.de/dinge-die-eine-frau-nicht-sagt/

5. Ich gehe nur shoppen, wenn ich wirklich etwas brauche.
6. Selbstverständlich halte ich den Föhn 30 cm von meinen Haaren entfernt wie es in der Gebrauchsanleitung steht.
Aber die Kirsche auf dem Kuchen ist diese Wahrheit:

Ich habe genug Schuhe! Ich möchte die Schuhindustrie ja nicht unnötig belasten!


​xD xD xD xD

Gungrave

Hä?

@Gungrave

Der hat seinen Kopf rein gesteckt, deshalb die dumpfe Stimme.

Was ist der Unterschied zwischen einen Smart und der FDP? Der Smart hat mehr Sitze.....

Was ist der Unterschied zwischen einem Kellerbier und der FDP? Das Bier hat mehr %.

Witz des Jahres
Kommt ein Mann mit Waffe in die
Bank und kassiert alles Bargeld.
Zum daneben stehenden Mann:
- Haben Sie gesehen, dass ich die Bank
ausgeraubt habe?
- Ja, ich habe es gesehen.
Der Bankräuber erschiesst den Mann.
Zum nächst stehenden Mann:
- Haben Sie gesehen, dass ich die Bank
ausgeraubt habe?
- Ja, ich habe es gesehen.
Der Bankräuber erschiesst den Mann.
Zum nächsten Mann:
- Haben Sie gesehen, dass ich die Bank
ausgeraubt habe?
- Ich nicht, aber meine Frau!

Was ist die Mehrzahl von Lebensgefahr?

Spoiler öffnen

Lebensgefährtinnen

Was hat 4. Beine und 1. Arm?

Ein Pitbull auf nem Kinderspielplatz

Was hat 3 Beine und 2 Arme?

Ich.

ItachiUchiha

Was hat 3 Beine und 2 Arme?

Ich.

korrekte antwort wäre : ein Rentner mit Krückstock
find da kein witz drin o.o

Cloud

korrekte antwort wäre : ein Rentner mit Krückstock
find da kein witz drin o.o

Ist in gewisser Hinsicht gut wenn nicht jeder den versteht.