Thema: Witze

Trifft Windows Vista auf ein Kuhfladen.
Windows Vista: "HEY! Ich bin ein Betriebssystem."
Kuhfladen: "Wenn du ein Betriebssystem bist, bin ich eine Pizza!"

Den fand ich schon immer geil^^

So sind die Frauen!!

Ein Mann sagt zu seiner Frau:
"Ich wette, Du bist nicht fähig, einen Satz zu sagen, der mich
gleichzeitig fröhlich und traurig werden lässt!"
Die Frau antwortet wie aus der Pistole geschossen:
"Schatz, Du hast den grössten Pimmel der ganzen Nachbarschaft!"

So sind die Männer!!

Frau steht vor dem zu Bett gehen nackt vor dem Spiegel, lässt ihren Blick am Spiegelbild "rauf und runter" wandern und meint dann seufzend zu ihrem Mann:
"Wenn ich das so sehe, fühle ich mich sehr alt.
Meine Haut ist schrumpelig und schlapp, meine Brüste hängen beinahe bis zur Hüfte und mein Hintern ist total dick geworden."
Sie dreht sich zu ihrem Mann um und sagt: "Bitte sag jetzt etwas Positives über mich, damit ich mich ein wenig besser fühle!"
Er überlegt einen Moment und meint dann: "Na wenigstens scheint mit deinen Augen noch alles in Ordnung zu sein."


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Eine Blondine watschelt aufs Eis hinaus und macht ein Loch um zu fischen.
Wie sie gerade so angelt, hört sie eine Stimme von obern: "Hier gibt es keine Fische!"
Sie geht nicht darauf ein, plötzlich hört sie wieder eine Stimme: " Hier gibt es keine Fische!"
Sie schaut sich um, aber sieht niemanden.
Sie fischt weiter.
Dann hört sie die Stimme zum dritten Mal: "Hier gibt es keine Fische!"
Sie schaut auf und fragt ganz schüchtern: "Gott, bist Du das?"
"Nein!!! Ich bin der Sprecher der Eishalle!"


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Stehen ein Haufen Nonnen vor dem Himmelstor. Petrus fragt jede die selbe Frage:" Hast du schon mal einen ***** berührt?". antwortet die erste Nonne:" Ja, schon, aber nur mit dem kleinen Finger".
Sagt Petrus:" Ach dann steck deinen kleinen Finger ins Weihwasser und du kannst in den Himmel eintreten. Alles klar denkt sie sich . Fragt Petrus die zweite Nonne genau dieselbe Frage antwortet diese. Ja ich habe sogar schonmal einen ***** massiert. Petrus darauf : " Gut stecke deine ganze Hand ins Weihwasser und du darfst in den Himmel eintreten. Plötzlich sieht Petrus wie sich eine Nonne von ganz weit hinten aus der Schlange nach vorne vordrengelt. Petrus ganz erbost: "WAS IST DA HINTEN LOS?". Die Nonne:" Ich will schnell das Weihwasser gurgeln bevor Schwester Renate ihren ***** da reinschiebt"





edit: Der hier muß einfach noch mit!!!!!!!











Regeln für ein Date mit meiner Tochter:

Regel 1
Wenn du in meine Auffahrt fährst und hupst, dann besser um ein Paket abzuliefern, denn abholen wirst du so sicher nichts.

Regel 2
Du berührst meine Tochter nicht vor meinen Augen. Du darfst sie angucken, aber nichts, was unterhalb ihres Halses liegt. Wenn du deine Augen oder Hände nicht von meiner Tochter lassen kannst, werde ich diese Körperteile entfernen.

Regel 3
Es ist mir wohl bewusst, dass es bei Jungs deines Alters als modisch gilt, die Hosen so groß und locker zu tragen, dass sie fast von den Hüften rutschen. Bitte sieh es nicht als Beleidigung an, aber du und all deine Freunde sind komplette *****en. Ich möchte dennoch fair und offen sein, also biete ich dir einen Kompromiss an: Wenn du vor meine Tür trittst, und man deine Unterwäsche sieht und dass du deine Hosen zehn Nummern zu groß trägst, werde ich nichts dagegen sagen. Trotzdem: Um sicher zu gehen, dass die Hosen nicht während des Dates mit meiner Tochter runterrutschen, werde ich meine elektrische Nagelpistole benutzen, um die Hosen an Ort und Stelle zu fixieren.

Regel 4
Man hat dir sicher gesagt, dass Sex ohne Verwendung von Verhütungsmitteln dich töten könnte. Lass uns das noch etwas erweitern: Sollte es zwischen euch zum Sex kommen, bin ich das Verhütungsmittel, und ich werde dich töten.

Regel 5
Normalerweise wird erwartet, dass wir uns über Politik, Sport und anderes Tagesgeschehen unterhalten, um uns besser kennenzulernen.
Lass den Scheiß. Die einzige Sache, die ich von dir wissen will ist, wann du meine Tochter wieder zurück nach Hause bringst, und die einzige Antwort die ich erwarte, ist: "Früh am Abend."

Regel 6
Ich weiß, du bist ein attraktiver Junge, und du hast keine Probleme, auch andere Mädchen kennenzulernen und mit ihnen auszugehen. Das ist okay, solange es meine Tochter okay findet.
Allerdings: Sobald du mit meiner Tochter ausgehst, wirst du nur mit ihr allein ausgehen, solange bis sie genug von dir hat. Wenn du sie zum Weinen bringst, bring ich dich zum Weinen.

Regel 7
Wenn du in meinem Flur stehst und auf meine Tochter wartest, und mehr als eine Stunde vergeht, dann seufze oder drängle nicht. Wenn du pünktlich ins Kino willst, solltest du dich nicht verabreden. Meine Tochter trägt ihr Make-Up auf, und das dauert länger als eine Komplettlackierung der Glienicker Brücke. Anstatt die ganze Zeit blöd rumzustehen, könntest du etwas nützliches machen, zum Beispiel einen Ölwechsel bei meinem Auto.

Regel 8
Die folgenden Orte sind nicht geeignet für Dates mit meiner Tochter: Plätze, wo es Betten, Sofas oder irgendetwas weicheres als einen Holzstuhl gibt. Plätze, an denen keine Eltern, Polizisten oder Nonnen in Sichtweite sind. Plätze, an denen es dunkel ist. Plätze wo getanzt, Händchen gehalten oder sich amüsiert wird. Plätze an denen es so warm ist, dass meine Tochter dazu verleitet werden könnte, Tops, Girlie-Shirts, Hot Pants oder ähnliches zu tragen anstatt Overall, Sweatshirt, weite Hosen und einen Bundeswehr-Parka, der bis zu ihrem Hals zugeknöpft ist. Kinofilme mit einem romantischen oder sexuellen Thema sind zu vermeiden, Kinofilme mit Kettensägen sind okay. Eishockey-Spiele sind okay. Die Wohnungen alter Leute sind besser.

Regel 9
Lüg mich nicht an. Ich mag erscheinen als ein bierbäuchiger, glatzköpfiger, seniler alter Sack, aber wenn es um meine Tochter geht, bin ich der allwissende und gnadenlose Gott deines Universums. Wenn ich dich frage, mit wem du wohin gehst, dann hast du genau eine Chance, mir die Wahrheit zu sagen, die volle Wahrheit und nichts als die Wahrheit.
Ich hab ein Gewehr, eine Schaufel und 5 Hektar Land hinter dem Haus. Leg dich nicht mit mir an.

Regel 10
Fürchte dich. Fürchte dich sehr. Es ist sehr leicht für mich, das Motorengeräusch deines Wagens mit dem eines Hubschraubers über der Wüste von Kuwait zu verwechseln. Und wenn mein Golfkriegssyndrom mich wieder überfällt, befehlen mir die Stimmen in meinem Kopf, die Waffen zu reinigen, während ich darauf warte, dass du meine Tochter wieder nach Hause bringst.
Wenn du in die Auffahrt einbiegst, solltest du aus dem Wagen steigen, so dass ich beide Hände sehen kann. Dann nennst du die Parole, rufst laut und deutlich, dass du meine Tochter sicher und früh heim gebracht hast, und gehst wieder zum Wagen zurück. Es gibt absolut keinen Grund, mit ins Haus zu kommen. Das getarnte Gesicht hinter dem Fenster ist meines.
__________________

Daddy! Echt klasse die 10 Regeln!

Hab sie mir gleich per Copy-Paste-Verfahren abgespeichert
Die kriegt der erste Freund meiner Tochter auch vorgesetzt !!

Klasse! Echt klasse!

Leider kann ich dich noch nicht bewerten, drum nimm das derweilen als "Anzahlung"

Darth Vicious

Daddy! Echt klasse die 10 Regeln!

Hab sie mir gleich per Copy-Paste-Verfahren abgespeichert
Die kriegt der erste Freund meiner Tochter auch vorgesetzt !!

Klasse! Echt klasse!

Leider kann ich dich noch nicht bewerten, drum nimm das derweilen als "Anzahlung"

Erlaubnis erteilt

Kommt ein Mann mit einem Ohr zum Friseur. "Ah!", sagt der Friseur. "Sie waren schon mal hier...!"

Kommt der Ehemann nach Hause und erwischt seine Frau mit nem anderen im Bett. Er fragt: "Was geht denn hier vor?" "Antwortet sie: "Deine Uhr."

Die Ehefrau empfängt an der Haustür ihren Mann. Hinter ihrem Rücken versteckt sie schnell den Vibrator: "Schatz, was ist los? Warum kommst du heute schon so früh nach Hause, und warum weinst du?" "Ich wurde gefeuert. Im Geschäft hat man mich durch eine Maschine ersetzt."

Ein Süd-Amerikanischer Wissenschaftler hat
nach langwierigen und komplizierten
Untersuchungen herausgefunden, daß Personen,
die sexuell kaum aktiv sind, Beiträge bei Forumla
mit der Hand auf der Maus lesen.

Du brauchst Sie jetzt nicht mehr wegnehmen,
ist eh zu spät.

Da hab ich auch mal einen:

Warum lachen Lilliputaner immer wenn sie Fußball spielen?














Weil ihnen das Gras an den Eiern kitzelt!

Eine Legionskaserne mitten in der Wüste. Seit drei
Monaten haben die Soldaten keine Frau gesehen.
Dann taucht im Rahmen der Truppenbetreuung eine
Stripperin auf. Sie beginnt ihren Striptease. Bei
jedem Kleidungsstück, daß sie ablegt brandet
tosender Applaus auf. Als sie schließlich ganz
nackt ist, herrscht Stille. "Gefalle ich euch
denn nicht mehr?", fragt sie die Soldaten. Einer
der Legionäre antwortet: "Dann klatschen sie
einmal mit einer Hand."
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Was sagt der Orkan zur Palme?

... halt Dein Nüsse fest, ich blas Dir einen!

Wer vor 18 Monaten 1.158,48 Euro
in die Aktien der Commerzbank investiert
hat,

musste sich 18 Monate lang
über fallende Kurse ärgern
und hat heute

noch 215,28 Euro übrig.

Wer vor 18 Monaten 1.158,48 Euro in
Krombacher Pils investiert hat, konnte:

- 18 Monate lang jede Woche
einen Kasten herrliches Pils genießen

- war ständig heiter

- hatte viel Spaß

- hat den Regenwald gerettet

- und hat heute noch....




...............Leergut im Wert von 223,20 Euro !!!

CFG Daddycool

Wer vor 18 Monaten 1.158,48 Euro
in die Aktien der Commerzbank investiert
hat,

musste sich 18 Monate lang
über fallende Kurse ärgern
und hat heute

noch 215,28 Euro übrig.

Wer vor 18 Monaten 1.158,48 Euro in
Krombacher Pils investiert hat, konnte:

- 18 Monate lang jede Woche
einen Kasten herrliches Pils genießen

- war ständig heiter

- hatte viel Spaß

- hat den Regenwald gerettet

- und hat heute noch....




...............Leergut im Wert von 223,20 Euro !!!

Hehehe das ist ja geil

Hier auch noch welche:

Was kommt dabei heraus, wenn der Bauer mit der
Bäuerin schläft?

Ein kleines Bäuerchen.

Was kommt dabei heraus, wenn der Biobauer mit der
Biobäuerin schläft?

Gar nichts, der Biobauer spritzt ja nicht.

"Du, gestern hatte ich Glück !" "Warum ?" "Na, ich
war nachts mit meiner Frau am Schmusen, plötzlich kommt der Kronleuchter runter
und fällt mir voll auf den Hintern ." "Und das nennst Du Glück ?" "Na
klar, 5 Minuten eher und ich hätte das Ding voll ins Genick bekommen!"

Ein älterer Herr kommt in ein Bordell und
erkundigt sich nach den Preisen.
"100 EUR wenn du es ordentlich im Bett willst,
50 EUR wenn du es im stehen machst und füR
10 EUR gibts die nummer aufm Teppich."
Der Opa zückt nen hunderter. da fragt die
Puffmutter:"Noch ne ordentliche kleine letzte
Nummer im Bettchen?"
Dann antwortet der Opa:
"Nix da, 10 mal aufm Teppich"

So jetzt reicht es auch wieder

CFG Daddycool

Wer vor 18 Monaten 1.158,48 Euro
in die Aktien der Commerzbank investiert
hat,

musste sich 18 Monate lang
über fallende Kurse ärgern
und hat heute

noch 215,28 Euro übrig.

Wer vor 18 Monaten 1.158,48 Euro in
Krombacher Pils investiert hat, konnte:

- 18 Monate lang jede Woche
einen Kasten herrliches Pils genießen

- war ständig heiter

- hatte viel Spaß

- hat den Regenwald gerettet

- und hat heute noch....




...............Leergut im Wert von 223,20 Euro !!!

Also, den hab ich mal sofort an verschiedene Bekannte geschickt...super. kann dich leider grade nicht bewerten, nimm das als Bewertung !

3v leute dürfen sich wünschen in was sie schwimmen dürfen ,
der erste schreit gold , er schwimmt in gold
der 2te schreit silber, er schwimmt in silber
der 3te rutscht aus und schreit scheisse, DD

Was is ne Blondinne in Salzsäure? Ein gelöstes Problem^^

Und eine Blondine inner Ritterrüstung? Ein Blechblasinstrument^^


Emo-Witze

Warum hat ein emo mit seiner Freundinn Schluss gemacht? Weil er mit ihr glücklich war ;p

Emo und Blondinne springen vom Hochhaus, wer is zuerst tot? Die Blondinne, weil sie in den Tränen vom Emo ertrinkt^^

Geht ein Emo in nen Vergnügungspark.........

Das wars erstmal^^

Die Ehefrau auf dem Beifahrersitz



Ein Autofahrer wird von der Polizei angehalten. Der Polizist sagt: "Guten Tag, ich habe sie gerade mit 170 km/h gemessen, obwohl nur 120 erlaubt sind!".



Der Fahrer erwidert: "Herr Wachtmeister, dass kann gar nicht sein, ich hatte den Tempomat die ganze Zeit auf 120 km/h eingestellt. Vielleicht muss ihr Radargerät neu kalibriert werden!?"



Die Frau auf dem Beifahrersitz blickt von ihrer Zeitung auf und sagt:



"Schatz, wie soll das denn gehen? Unser Auto hat doch gar kein Tempomat..."



Der Polizist schreibt den Strafzettel weiter und der Mann blickt zu seiner Frau und murmelt: "Kannst du nicht einmal deinen Mund halten?"



Sie blickt ihn nur vorwurfsvoll an und meint: "Du solltest dankbar sein, dass dein Radarwarner dich wenigstens ein bisschen runtergebremst hat bevor du gemessen wurdest!"



Der Polizist schreibt direkt den zweiten Strafzettel wegen Besitz eines nicht erlaubten Radarwarngeräts, und der Mann blickt seine Frau ärgerlich an und knurrt: "Verdammt, halt endlich deinen Mund!"



Als der Polizist dem Fahrer die beiden Strafzettel in die Hand drückt bemerkt er noch: "Ach, und ich sehe gerade, dass sie auch nicht angeschnallt sind. Das macht dann noch mal 40 Euro Bußgeld!"



Der Fahrer entschuldigt sich: "Herr Wachtmeister, ich habe mich nachdem sie mich angehalten haben, abgeschnallt, um meinen Führerschein aus der Gesäßtasche zu holen."



Schon wieder unterbricht ihn die Frau und sagt: "Schatz, lüg doch den Polizist nicht an, du bist beim Fahren nie angeschnallt!"



Während der Polizist das dritte Knöllchen schreibt, brüllt der Fahrer seine Frau an: "Herrgott, halt endlich deine Klappe!"



Der Polizist schaut die Frau an und fragt: "Redet Ihr Mann immer so mit Ihnen?"



Die Frau lächelt nur und sagt...



... "Nein, nur wenn er was getrunken hat."

Gespräch zwischen Mann und Frau vor der Hochzeit:

Er: "Na endlich, ich habe schon so lange gewartet!"
Sie: "Möchtest Du, dass ich gehe?
Er: "Nein! Wie kommst Du darauf? Schon die Vorstellung ist schrecklich für mich!"
Sie: "Liebst Du mich?"
Er: "Natürlich! Zu jeder Tages- und Nachtzeit!"
Sie: "Hast Du mich jemals betrogen?"
Er: "Nein! Niemals! Warum fragst Du das?"
Sie: "Willst Du mich küssen?"
Er: "Ja, jedes Mal, wenn ich Gelegenheit dazu habe!"
Sie: "Würdest du mich jemals schlagen?"
Er: "Bist Du wahnsinnig? Du weißt doch wie ich bin!"
Sie: "Kann ich Dir voll vertrauen?"
Er: "Ja."
Sie: "Mein Schatzi!"

Sieben Jahre nach der Hochzeit: Text einfach nur von unten nach oben lesen!

Interessiert erkundigt sich der Vater: "Na, Bub, wie wars heute im Chemieunterricht?"
"Gar nicht langweilig", erzählt der Junge, "in Chemie haben wir heute gelernt, wie man Sprengstoff herstellt!"
"Und was habt ihr morgen in der Schule?"
"Welche Schule?"

oder

Steht eine dicke Frau vorm Spiegel: "Spieglein, Spieglein an der Wand, wer ist die Schönste im ganzen Land?" Antwortet der Spiegel: "Geh mal zur Seite, ich kann nichts sehen!"

3 blondinen haben sich im wald verirrt. da kommt eine gute fee und verspricht jedern 1 wunsch zu erfüllen. die erste sagt:"ich möchte wieder nach hause nach london." schwups, und schon ist sie zu hause. "ich möchte nach stockholm," wünscht sich die zweite. ihr wunsch wird erfüllt. traurig blickt die dritte und sagt zur fee:"jetzt sind die beiden weg und ich fühl mich so allein. ich wünsch mir, dass die beiden wieder hier bei mir sind." die fee zaubert die beiden blondinen zurück in den verlorenen wald...

Fritzchen sitzt in der Badewanne. "Mama, Mama," ruft er, "wo ist denn der Waschlappen?" Antwort aus der Küche: "Bier holen!"

Der Gynäkologe wird arbeitslos und stellt sich in einer Autowerkstatt als Mechaniker vor. Sagt der Meister: "Gut, als Aufnahmeprüfung müssen Sie einen Motor auseinandernehmen und wieder zusammenbauen. Es sind dabei höchstens 100 Punkte zu erreichen." Der Gynäkologe macht sich an die Arbeit, zerlegt den Motor, baut ihn wieder zusammen. Der Meister ist ganz angetan von der Arbeit: "Hervorragend! Sie haben 150 Punkte!" Sagt der Gynäkologe: "Aber ich dachte, es gibt höchstens 100 Punkte?" Darauf der Meister: "Ja, eigentlich schon: 50 fürs Auseinandernehmen und 50 fürs Zusammenbauen. Aber Sie kriegen 50 Sonderpunkte dafür, dass Sie alles durch den Auspuff gmach haben!"

Nach einer langen Nacht mit wildem, hemmungslosen Sex mit einer Unbekannten entdeckt der Mann ein Foto von einem anderen auf dem Nachttisch. "Ist das dein Mann?", fragt er nervös. "Nein, natürlich nicht," antwortet die Geliebte. "Dein Freund?" "Nein, auch nicht." "Dann vielleicht dein Bruder?", fragt der Mann nochmal. "Wenn du es genau wissen willst," sagt die Schöne: "Das bin ich - vor der Operation."

Vier Studenten der Universität Sydney waren so gut in Organischer Chemie, dass sie alle ihre Tests, Klausuren und Praktika bisher in diesem Semester mit der Bestnote bestanden haben. Sie waren sich so sicher, die Abschlussprüfung zu schaffen, so dass sie sich entschlossen, das Wochenende vor der Prüfung nach Canberra zu fahren, wo einige Freunde eine Party schmissen. Sie amüsierten sich gut. Nach heftigem Feiern verschliefen sie den ganzen Sonntag und schafften es nicht vor Montag morgen - dem Tag der Prüfung - wieder zurück nach Sydney.

Sie entschlossen sich, nicht zur Prüfung zu gehen, sondern dem Professor nach der Prüfung zu erzählen, warum sie nicht kommen konnten. Die vier Studenten erklärten ihm, sie hätten in Canberra ein wenig in den Archiven der Australien National University geforscht und geplant gehabt, früh genug zurück zu sein, aber sie hätten einen Platten gehabt auf dem Rückweg und keinen Wagenheber dabei und es hätte ewig gedauert, bis ihnen jemand geholfen hätte. Deswegen seien sie erst jetzt angekommen! Der Professor dachte darüber nach und erlaubte ihnen dann, die Abschlussprüfung am nächsten Tag nachzuholen.

Die Studenten waren unheimlich erleichtert und froh. Sie lernten die ganze Nacht durch, und am nächsten Tag kamen sie pünktlich zum ausgemachten Zeitpunkt zum Professor. Dieser setzte jeden Studenten in einen anderen Raum, gab ihnen die Aufgaben und sagte ihnen, sie sollten anfangen. Die 1. Aufgabe brachte fünf Punkte. Es war etwas Einfaches über eine Radikal-Reaktion. "Cool", dachten alle vier Studenten in ihren separaten Räumen, "das wird eine leichte Prüfung." Jeder von ihnen schrieb die Lösung der 1. Aufgabe hin und drehte das Blatt um: "2. Aufgabe 95 Punkte: Welcher Reifen war platt?"

Der Himmel ist total überfüllt. Petrus und der Chef einigen sich darauf, künftig nur noch Fälle aufzunehmen, die eines besonders spektakulären Todes gestorben sind!
Es klopft an der Himmelstür, Petrus ruft gleich: “Nur noch außergewöhnliche Fälle.”
Der Verstorbene: “Ja, ich schätze, das bin ich. Darf ich erzählen? Also, ich dachte ja schon immer, dass meine Frau mich betrügt. Also komme ich überraschend drei Stunden früher von der Arbeit, renne wie wild die sieben Stockwerke zu meiner Wohnung rauf, reiße die Tür auf, suche wie ein Wahnsinniger die ganze Wohnung ab - und auf dem Balkon finde ich einen Kerl, der sich heimtückisch ans Geländer hängte, damit ich ihn nicht finde. Also hole ich aus der Werkzeugkiste einen Hammer und gebe dem Schwein eins auf die Finger. Der fällt aus dem siebten Stock runter, landet direkt in einem Strauch und steht wieder auf … die Sau! Also renne ich in die Küche, sehe mich nach dem schwersten um, greife mir den kompletten Kühlschrank und wuchte das Ding vom Balkon: Treffer! Nachdem das Schwein platt ist, wird mir klar, was ich getan habe, und von dem ganzen Stress bekomme ich einen Herzinfarkt.”
“Gut”, sagt Petrus, “nach den neuen Regeln ist das himmelswürdig. Herein mit dir.”
Da klopft es schon wieder. “Nur außergewöhnliche Fälle”, ruft Petrus.
“Aber holla, das bin ich”, sagt der zweite Verstorbene: “Ich mache wie jeden Morgen meinen Frühsport auf dem Balkon. Ich überschätze mich mit einer der Handeln, stolpere und falle über das Geländer. Dank meines Trainings kann ich mich ein Stockwerk tiefer am Geländer festhalten. ‘Meine Güte’, denke ich, ‘was für ein Glück, ich lebe noch.’ Da kommt plötzlich ein völlig durchgeknallter Idiot und haut mir mit dem Hammer auf die Finger. Ich stürze natürlich endgültig ab, lande aber in einem Strauch und denke: ‘Das gibt es nicht: zum zweiten Mal überlebt!’ Ich schaue dankbar nach oben und da trifft mich dieser blöde Kühlschrank!”
“Einverstanden”, sagt Petrus, “willkommen im Himmel.”
Und schon wieder klopft es an der Himmelstür. “Nur außergewöhnliche Fälle”, ruft Petrus.
“Kein Thema”, sagt der dritte Verstorbene, “nach einer wirklich scharfen Nummer mit Peitschen und Kerzen sitze ich völlig nackt im Kühlschrank …”